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大学毕业德育论文范文(14篇)


1. 写在大四的尾巴上 摘 要结合自己大学四年的点滴回想,心路历程,实际感想,对成功与失败的自我评判和反 思,对青春及人一辈子的了解和感悟,总结成这篇写在大四尾巴上的论文要紧字 开学,军训,学习,舍友,打工 时刻如梭,转眼之间就临近毕业。

来不及细细回想,四年的大先生活就将与我挥手作 别。

回首四年,生活的点点滴滴见证了我的每一步生长。

在平淡中回想出色,在艰辛中享 受愉快,在点滴中学会顽强,伟大的生活中显现的是一份简简明单的真实。

在大四的尾巴 上,回想四年的生活片断,只想为这四年画上一个圆满的句号。

一个终点意味着另一个起 点。

不应该有太多的丧失,由于曾经有过出色,也不应该有太多的感伤,由于青春尚与我 同在。

年轻的性命不应该屈服于生活的磨练,而应该在风雨中傲然前行! 新的末尾 四年前那个稚嫩的脸庞模糊又明晰。

背负着父母热切的希冀, 怀着对大先生活的憧憬, 我踏进了这所曾经陌生的校园。

如今照旧明晰记得,大学报到的那时辰的点滴。

跨出高中, 迈入大学的校门,关于中国先生来说几乎是一定是从魔鬼式教育的天堂进入了悠闲自在的天 堂。

我像鱼儿入水、小鸟出笼一样开释我的思想与灵魂。

在那个地点,同窗友爱,室友志同道 合,教员对我们的学习与生活更是照料的体恤入微。

觉得我们自在了,能够飞了连呼吸到 的气氛基本上自在的。

能够下课不用务必都把时刻放到自习室了,能看自己想看的书,想看 到啥时辰看到啥时辰,能够有自己的方案了。

当退学的迫切心境还未安宁,学校里的 各项招新运动就烈火展开了。

四处是发起大会,四处是响遏行云的音响,先生会、各色社 团和协会晃得我们重生眼花纷乱,事先能觉失掉我丰厚多彩的大先生活从那个地点末尾了。

军训是四年学习生活的末尾。

那个被烈日晒得就要冒烟的训练场还明晰地出如今我的 脑海里。

每天的正步,跑步训练,间或的拉歌竞赛,还有我们心爱的教练,都曾经成了永 久的回想。

还记得第一天休憩的时辰教练让我们坐在地上,可大伙儿都矜持着犹疑着,教练 笑着说“嫌脏是吧,只是我敢打赌,不用多了,再有一天,你们会觉得坐在地上是件格外幸 福的事。

”理想证实教练是多么的有先见之明啊,后来的我们都恨不得教练一说休憩就躺 在地上啊。

呵呵,军训尽管确实格外累,但也是毅志和体力的提高,不是都说,没有参加过 军训的人,大学一定是不完善的嘛。

我想我事先曾经为完善的大学开了一个还不错的头。

短 暂的军训生活在我们最终来的汇报扮演中完毕。

尽管当年抵达的尺度早已忘掉。

但一段美好 的回想和一份诚实的友情仍在。

平淡生活 四年的大先生活或许依然用平淡两个字来描画比拟恰当。

生活的中心依然学习。

仔细1

地上课,仔细地做作业,仔细地参加考试。

考过了四级接着考六级,过了计算机二级又过 三级,接着又打算考研。

四年的学习生活一定是在时常地完成着一个又一个时期性的目的中 渡过。

浸泡在自习室里每一个生活尽管单调却空虚。

上了十几年的学,不敢说爱慕,但绝 对是不厌恶学习的。

除了温馨的宿舍,我也爱慕自习室里拥堵又沉寂的气氛。

曾几何时, 自习室就像一个避风的港湾,是在那个陌生的都市里属于我的安全中央,没有污染没有嘈 杂。

爱慕坐在自习室里静静地听播送,间或看看窗外漂亮的风景和校园里各自闲适的同窗 们。

性命的意义不在于结果而在于它的进程。

我的收获一定是在平淡中感受学习中的空虚和 愉快中的生长。

每个阅历过非典的人,都不或许忘掉那段特殊的生活。

气氛里布满着消毒水的滋味,还 有每团体眼眸里透显露的恐慌。

大大的白色口罩成了校园里一道共同的风景线。

面临这场 突如其来的灾难,才觉得性命原来如此软弱。

勾搭再一次在抗击非典的战役中发扬了无比 的威力。

小小的“病毒”尽管恐怖最终来依然屈服了我们。

这让我不能不佩服人类的庞大, 也不能不去感谢那些在抗击非典的阵线上贪生怕死的英雄们。

阅历了生与死考验的我们更 懂得顾惜性命和性命里的每一次感激。

生活在时常地改变中反复着异样的旋律,在时常地反复中转换着不同的音符。

生活的 最洼境地或许一定是归于平淡,而我在平淡中感受属于我的出色。

第一个决策 或许大学四年里我基本上愉快的,但确实让我觉得自己成熟了却是在决策考研并为之努 力妥协的那一年。

考研,是我第一个为自己做的决策,平常的生活或许一定是由于大伙儿都这 样我也不特殊的觉得。

小学,初中,高中,我都没有咨询过我的人一辈子为啥是如此的,甚至 大学让我觉得是高中之后的必然抉择,从没咨询过为啥。

了解大三时,大伙儿为承袭考研还 是找任务争辩时,我才确实咨询自己我假设生活是啥样的,是末尾打算步入社会依然给自 己承袭充电,在教员和同窗的关心下,我第一次仔细的仔细的分析了自己,郑重的做了考 研那个决策,我也了解,觉得是自己做的,那就要自己担负,确实为自己努力一次。

考研的一年里,说不辛苦那是骗人的,但考研的我们确是美好的,第一次确实为自己 争取,希望是那样的激烈,但也做好安然接纳失败的打算,只需确实付出了,就没啥遗 憾。

幸而结果是美好的,让我对生活愈加的爱慕。

在这一年的生活里渗透着太多的辛酸和泪水。

让我信任顽强的性命就应该经受苦痛的 历练,年轻的我们务必接纳应战。

曾经决然决然地决策考研,并为那个决策付出了格外多格外 多。

辛苦的打算了一年,改变了我格外多格外多。

让我信任顽强的性命不该屈服于生活的磨练, 而是应该在风雨中傲然前行! 一辈子的财宝 我是一个典型的慢热的人,蜗牛的性情,惧怕被孤立,可又不敢自动去争取,怕损害, 因此宁愿躲在壳子里,是我的那些心爱的舍友,一见面就让我觉得我是被大伙儿需求的,打 开了我单调的壳子, 让我感遭到大学是多么的美好。

我们每天一齐起床,相伴着去上课, 挤在一个床上看电影(即使我们有好几台电脑) ,喝彩着出去吃饭,逛街,也相互掩护着2

躲过教员的点名, 还有早晨出色的卧谈会………。

我们在一齐的每一天的基本上充溢欢笑的, 我们有只好我们才干听懂的言语,有我们分歧的隐秘。

四年来时常那样亲近的室友,尽管 立即就分开了,可这四年积下的友情却早已深深远在每团体的内心,是一辈子的财宝。

最终来升华 在大四的尾巴,我把自己放逐到社会中,去一个能够和格外多不同类型的人接触的中餐 厅打工,一方面为毕业旅行积聚资金,更严重的是要去历练自己。

要洗掉身上书生机。

两个月的打工生活,一定是毕业生活实习吧,让我确实在内心上长大了,不再是那个 胆怯,爱哭的先生了。

面临挑剔的顾客,我学会了忍耐;面临成功人士,我了解了自己是 多么的不起眼;和本国人的对话,让我爱慕上了学英语;面临经理的教育,我了解了自己 不再是父母手内心的宝,在那个地点,我只是个效劳员……。

就如此我时常的鼓励自己,也收获着点点滴滴属于自己的财宝。

打工尽管充溢了艰 辛支出也格外微薄,但打工的阅历让我在时常的磨练中生长。

任务的艰辛更让我懂得学习机 会的来之不易,让我学会得如何去顾惜、如何去争取。

格外多时辰我在想,从前打工的决策是那样的准确,如今我不只仅取得了旅行的经费, 更添了一笔可贵的财宝,那是未阅历苦难的人所无法体会的。

那种懂得如何对待和体验生 活的勇气在我内心萌生、积聚,在生长中我学会了顽强,学会了悲观。

尽管生活中烦闷常 常不速之客,但我从不诅咒生活,只能安然面临,用幻想来稀释烦闷。

经验小总结 大学四年光阴使我懂得了格外多,生长了格外多,成熟了格外多,写一些我对大先生活的一 种了解和总结。

第一,每周给家里打电话,由于我们的生长却意味着父母的年轻。

第二,顾惜给你欢笑陪你忧伤的好友,由于毕业时你就会了解是多么的不舍。

第三,永久不要忘了学习,即使上了大学我们依然先生,先生的学习永久是第一要务 第四,充分应用图书馆,学咨询的陆地里永久充溢魅力 别了,我的大学 每一天,我们都会有意有意的再逛逛校园,看看它改日的模样,想一想四年前它如何 迎来稚气未脱的我们。

走了四年,或许又走回到了终点。

猛然觉得四年的同窗,周围的朋 友,比想象中的和蔼,心爱的多!星光下的夜晚,每一个都平和如风。

自习室的门还开着,考研时辰妥协了一年的那个房子,如今又换了新的血液,时常对 那段满头苦读的生活心存感谢,她让我收回了格外多。

一幕幕的场景就像一张张绚烂 。

的剪贴画,串连成一部立即谢幕的电影,播放着我们的愉快和悲痛,记载着我们的青春和 过往,也见证着我们的友情和爱情!未来就像天空中一朵飘忽不定的云彩,而我们,从毕 业这一天起,便末尾了漫长的追逐云彩的旅程。

改日是美好的,旅途却能够是坎坷的,但 不管如何,我们都有一份弥足宝贵的回想,一种丢弃不掉的友情,一段终身难忘的阅历。

2011 年 6 月 20 日3

2.时刻就像是细沙,看似漫长,却顺着指尖的缝隙不停地悄然流逝。

一眨眼间又到了毕业 的季节,照旧是分手的悲伤和过往的痴迷,独一的不同在于如今的我属于那个季节。

从今, 我将踏上人一辈子新的征途,在回首自己的大先生涯时,没有迷惘,没有空虚,有的只是收获 的兴奋和生长的愉快。

从今,我们告辞一段纯确实岁月,一段年少轻狂的时期,一个充溢 生机的青春。

转而回望大学的生活,历经十二年寒窗苦读,历经多载幻想催化,走过了六月的冲刺、 七月的等待,八月我们收获了季节的果实,收获了发自内心的更大的幻想与希冀。

四年前, 那个末尾独立的时辰,那个末尾萌生的地点。

2007年的那个夏天,带着那句“惟平为准, 近知近仁”的誓词,稚气未脱的我们怀着自己的幻想、对重生活的憧憬踏入校园,和来自 天南海北的同窗一齐走进一段新的人一辈子旅程。

不阅历大学的人能够不了解,大学与高中是 完整不同的生活。

正如鱼儿入水、小鸟出笼一样,我们从魔鬼式教育的天堂进入了自在自 在的天堂。

曾经的挑灯夜战曾经悠远,曾经的题海泛舟曾经远去,再也没有压力的驱走, 没有父母的唠叨,那完整是远离人世的仙境,全部的一切基本上那样新颖和美好。

郁树葱葱 的林荫小道、书香浓郁的图书馆、整洁划一的教学楼、现代化的先生宿舍。

学校里四处是 热繁华闹的各项纳新运动,四处是发起大会,四处是响遏行云的音响,先生会、各色社团 和协会晃得重生眼花纷乱。

重生军训、班级选举、先生会竞选,当这些一点点到来的时辰, 大先生活也随之真正末尾。

大一是对大先生活无比新颖的一年,我们怀揣理想,充溢希冀。

我们还了解努力学习和仔细听讲,还会为了英语四级和计算机等第考试积极温习,还会去 图书馆看看书,还会去听听讲座,我们还有目的、还有理想。

懵懂的大一就如此在新颖中 一晃而过。

慢慢地,我们被这看似美好的假象所怀疑,突如其来的闲适生活让人迷失了方向,失 去了自我。

有格外多时刻都手足无措,有格外多时刻都在宿舍的床上渡过,有格外多时刻都用在 QQ上的闲谈,有格外多时刻都在网络游戏里厮杀。

一个学期过去了,猛然发现自己没有仔细 听过几节课,猛然发现自己没有仔细读过几本书,猛然发现自己没有学到东西,完整遗忘 了自己上大学的真正目的。

我的未来应该啥样?我希冀过一种怎么样的生活?我如何去实 现自己的目的?从对大学的憧憬变成理想生活中的迷茫,不了解下一个目的是啥,不知 道人一辈子的下一站是哪里。

我们末尾抱怨着课程布置的茂密、专业课的冗杂,我们末尾挑剔 食堂的饭菜,我们末尾沉溺于网络中的虚幻世界。

或许,某一天,我们告知自己再也不能4

如此碌碌无能下去了,却也明晰地了解这是掩耳盗铃,就像“我以来再也不吃泡面”或许 “改日我就末尾好好学习”一个道理。

时刻就在大有作为中一点点流逝。

迷茫的大二就这 样在徘徊中一闪而过。

生长是一个抗击诱惑的进程。

我们迷茫过,徘徊过,然而时刻从不或许停下它的脚步,正象朱自清写的那样“洗手的 时辰,生活从水盆里过去;吃饭的时辰,生活从饭碗里过去;悄然时,便从凝然的眼眸前 过去”。

时刻或许流水。

走过迷茫的岁月,走过困惑,我们学会生长。

考各种证、考研、 考公务员,曾经成为大伙儿?的课题。

我们不再为间或的逃课而窃喜,不再为课外的作业 而心烦,不再为食堂的饭菜而抱怨,不再为网络的自在而沉沦。

当思考的方式发作改变, 我们学会谅解,学会宽以待人,这或许一定是生长的第一步。

我们不再是高中生,不再未成 年,不再有父母在你前面为你遮挡全部的风雨。

曾经稚嫩的脸庞如今已变的顽强,曾经青 涩的心态如今已变得漠然,内心的目的也日渐明晰和坚决。

每团体都末尾有自己的人一辈子规 划和职业途径,或是步入职场,或是承袭进修,每团体都有自己的抉择。

大先生活能够格外 轻松,也能够格外繁重,能够格外单调,也能够格外丰厚,能够格外平淡,也能够格外震惊。

我从中 尝出了悲欢离合甚至更多,并取得了格外多感悟,这些所得将作为我人一辈子的珍贵财宝,让我 以来的途径走得愈加坚实有力。

首先一定是要确立目的和方案。

古人有“志当存高远”,毛 泽东也有“景物长宜放眼量”。

没有目的便没有行进的方向,也毫无动力可言。

但是也不 要随波逐流,真正仔细地规划自己的生活和努力的方向,切忌自觉和耐心。

同时要有足够 的毅力来实行那个方案,不强迫原封不动,但是改变要有个限制,不能抱着三天打鱼,两 天晒网的态度。

自己务必要明晰啥情形该做,啥情形不该做。

其次,要学会学习。

没 有了升学压力的鞭笞,没有了教员和家长的催促,但学习照旧是我们的要紧目的。

不沉溺 于上网游戏等带来的满足感,不沉溺于暂时的思绪和心境,不要让自己轻松生活的面前是 莫大的空虚。

如今的时期是学咨询经济时期,纵观国际,放眼全球,各个范围的重生代风云 人物,无不是用学咨询的杠杆撬动了财宝的金球。

从书本中学,从他人身上学,从生活中学, 养成终生学习的好习气。

第三,要竖立失业危机感。

我们总是在怪自己自控力不强,没有 上进的动力。

孰不知是自己的客观看法上没有清醒。

事实上,从直截了当意义下去说,失业危机 感才是也应该是我们上进的动力。

常常想自己毕业以来终究无能啥,多从报纸杂志上看 到目前失业情势的异常严峻。

因此,我们唯独的出路便是要有才干和技术。

而这,就要咨询 咨询自己:你学到了啥,你掌握了啥?最终来,端正态度。

不要畏惧出路的艰险,不要畏 惧未知的困难,不要由于路途艰辛就舍弃了行进的脚步。

我们困惑、思考,摔打后的经验5

总是来得愈加真实,一种尝试,一份盛情,一段无悔的付出,这才是这四年给我们最好的 礼物。

大学是人一辈子最珍贵的一段光阴,在那个地点我们留下了几多幻想与希望,更收获了几许自 信与顽强。

大先生活是人一辈子不可磨灭的经历,你的每一次尝试,每一声叹息,每一次牵手, 都在大学四年的生活里沉淀为永久。

站在毕业的门槛回想自己的大先生活,蓦然发现,曾 经的一切是如此让人痴迷。

课堂上的专注、图书馆中的深思、自习室里的苦读、运动场上 的狂放、竞赛中的潇洒、晚会上的出色,甚至食堂里的漂亮、寝室中的欢笑,能够体会到 同窗们退学时的镇静、学习中的自信、生活中的顽强、军训中的刚强、实际中的历练、备 考时的闲适、成功后的兴奋,甚至选课时的烦闷、失意中的悲痛、波折后的徘徊,一切的 一切基本上我们最美好的经历。

它使我通达了责任,懂得了了解,学会了顽强。

寝室中的笑 声照旧存在,牵肠挂肚中有纯真、有青涩,肆意地享用青春和生活;一教自习室的门照旧 开着,新一轮的考研大军照旧在鏖战,朝七晚十、埋头苦读的生活有辛酸和汗水、有甜蜜 和挣扎,但却让人学会忍耐孤独,学会坚持,学会生长。

假设说人一辈子是一本书,那样大学 生活便是书中最漂亮的彩页; 假设说人一辈子是一台戏, 那样大先生活便是戏中最出色的一幕。

光阴荏苒, 在这些布满着理想与追求的葱茏岁月, 在这些熄灭着盛情与生机的大学校园里, 我留下了自己的足迹,留下了自己的经历,留下了我这几年的美好光阴,青春时期的大学 生活就如此过去了。

毕业,是一场青春的盛宴。

四年得失不尽相反,却总有相反的温馨触 动深居内心。

多少欢笑和泪水,多少成功与失败,直立不变的校园见证了我们四年从青涩 到成熟的蜕变。

2011 年的盛夏,我们又将踏上新的人一辈子旅途。

漫漫人一辈子路上,四年的大学光阴,必将 是我们人一辈子最美好而难忘的风景。

时刻的轮轴匆忙转过,没有丝毫的犹疑,稳健而又仓忙 的驶向下一个未知的站台。

我们迎接的是一个新的终点,异样也是更高的终点。

我们基本上 有幻想有追求的人,即使有时因生活中的琐事而思绪高涨,有时为未来何去何从的扑朔而 四顾茫然,也不要由于路途艰辛就舍弃了行进的脚步。

寻觅幻想的进程是甜蜜的,但只好 经过磨砺的人一辈子才会拥有更多外延。

我们肩上一直承担着一种使命,那一定是把脚下的路走 好,迈出人一辈子新的历程,翻开生活新的篇章。

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3. 再见,我的大学光阴就像一条永不停息的小河,匆忙地、悄然地从我们周围流过。

不知不觉中,充溢 回想的大学四年就如此匆忙的走了。

站在大先生活的边缘回望,只好对同窗的恋恋不舍, 对大先生活的慨叹与欣喜,更有我值得回想的四年生活中的憾事与缺乏。

四年的光阴确实格外短,短到刚刚踏入大学校门的那一刻或许只是昨天。

同舍友的第一 次见面,第一次巡游校园,教员第一次班会……这些画面常常明晰地出如今我的脑海中。

刚刚进入大学的觉得我照旧浮光掠影,报道那天父母送我过去,我照旧记得那天阳光格外明 媚,一进门处的喷泉或许也在欢迎我们的到来,四处基本上五湖四海前来报道的先生,走在 工商学院那带有欧式作风的校园,我对未来四年的生活充溢着憧憬。

保定不是兴盛的大都 市,但那个地点的天格外蓝,那个地点的生活节拍格外慢,就像我的家乡,或许它不合适拼搏,但是它 真实合适生活,关于像我一样不爱慕压力的人来说,保定是个不错的中央,我爱慕那个地点的 生活,爱慕那个地点淳朴的习尚。

因此我带着兴奋与希冀的心境末尾了我的大先生涯。

作为刚刚告辞魔鬼高三生活的大学重生来说,刚开学的一段时刻我都在停止着心灵与 身子上的开释,吃喝玩乐样样都过足了瘾,疯狂的报复着高中那不堪回首的生活。

如此的 状况几乎占领了我大一的全部光阴,如今回想起来那时自己是多么的稚嫩可笑。

经过了大 一的新颖劲以来,我慢慢的进入了学习的状况,劳逸结合的愈加合理,但那时辰我的思想 还比拟简明,由于“玩”了大一的一年,事先就一门办法的学习,也感觉学习是大学的主 要义务,我的生活进入了一个比拟固定的轨迹,但是却疏忽了与周围人的交流与相处。

我 们宿舍以及周围其他的同窗包括我自己,基本上 85 后独生子女,每团体都有自己鲜亮的个 性,在对待成绩上难免会意见不分歧,浮现矛盾我总是抉择逃匿,后来我才领悟准时的化 解矛盾并不或许破坏我们的感情,反而彼此愈加相互了解。

我总算后知后觉大学是一个培育人综合修养的中央,因此我末尾愈加注重团体的修养 疗养方面的学习,古人云:“有才无德,其行不远。

”品德修养在人的全体修养中的要紧 位置, 以及对社会的存在和停顿的严重性, 决策了社会停顿需求人们具有良好的品德疗养、 安康的思想情操、准确的政治方向和远大的理想志向。

没有良好的品德修养,就会制约大 先生的生长方向和抑制团体的才智。

在接上去的生活里我时常在为宿舍的协和而贡献力 量,我也尽最大的努力与其他同窗协和相处,这四年最大的收获一定是结识了一群我终身的 好友。

大学的四年阅历了格外多丰厚多彩的情形,参加了社团,做过兼职,班级里的郊游,也 有与舍友游戏到天亮,更有考试前夜的熬夜突习……大学校园一定是一个小家庭,我们扮演 者被培育的角色。

教员是我们的晚辈,因此我对他们尊崇有加。

同窗们就像兄弟姐妹,我 们一齐学习,一齐文娱,相互关心,自相残杀。

生活中的每一点一滴,喜怒哀乐基本上人一辈子 一种修行,一种磨练,她是我们大学甚至人一辈子的一份弥足宝贵的回想,一种割不掉的友情, 一段终身难忘的阅历,她使我愈加的顽强。

蓦然回首,觉得自己这四年走的踏实而又出色,即使有小小的憾事,我也曾经学会用 通常心去对待,胜不骄,败不馁。

我了解,大学四年所给我的,决不只仅是书本上的学咨询, 也不只仅是社会实际才干的提高,而是我的慢慢成熟,固然,还有四年来时常那样亲近的 室友,尽管立即就分开了,可这四年积下的友情却早已深深远在每团体的内心。

“青春如 同奔腾的江河,一去不回来不及道别”我们要掌握如今青春的黄金时段,向未来减速开赴。

最终来,感谢我的教员和同窗陪我走过这最美好的四年。

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4. 德育论文短短的四年转脸即逝,我目睹了校园一天天创新,校园也目睹了我一天天成熟。

那个地点 的一景一情,动辄就撩起我的心弦:一种感谢,一种欣喜,一种志向。

回想四年的大学时 光,我愿用“享用”一词来加以概括。

先生的天职一定是学习。

真实,学习是伴同我们一 生的,现代生活的快节拍,要求我们务必学习终身,不进则退一定是我们这代人的至理名言。

四年前当我离开那个学校的时辰,依然一个懵懂的小孩,对那个地点的一切基本上那样的猎奇而 新颖;如今四年转脸离去,曾经长成一个青年,对理想与未来也有了一些自己的考量;在 立即完毕这段人一辈子历程的时辰,回头去看……有一些话应该写上去。

一、大先生活总结 大学四年,不只使我学习到了专业学咨询,为以来的走向社会,末尾任务做了打算,同 时又教会我如何才干成为对社会有用的人才, 为社会多做贡献, 使我构成了准确的人一辈子观、 价值观,在我今后的人一辈子道上,大先生活学习的阅历会对我收获颇丰。

学习是先生的职业, 这份职业异样需求有才智、毅力和恒心。

我觉得大先生的重要义务依然学好文明学咨询,所 以在学习上我踏踏实实,一点也不抓紧。

在生活中,大学时期的校园生活是丰厚多彩的,刚进校门时,校园里就贴满了招生的 广告和五花八门的社团,你能够依照自己的性情爱慕参加。

那时,我也积极参加过两个社 团,并停止了一些运动。

这些阅历最大的收获一定是让我的身心时辰坚持愉快,能够看法新 的同窗,宽广自己的视野,学习他人的优点。

在思想上,我阅历了格外大的转变。

高中时期是为了打算高考,而进入大学,就进入了 一个自在、无约束的田地,没有人管你,你务必有自我约束力。

做到自律、自学、自省。

我从一末尾的散漫自在慢慢转变的自律、自学。

在思想上端正态度,竖立人一辈子目的、学习 目的。

同时,我接纳了预备党员的培训,进一步了解中国共产党,及其思想和组织构造。

还系统学习了马列主义、毛泽东思想、邓小平实际,在课余看了学多名人传记,这些学习 使我竖立了准确是世界观、人一辈子观、价值观,有了更明晓的推断是非才干。

在任务上,我尽管不是班级委员, ,但是我会努力配合干部把班里的系里的任务做好, 有需求我关心的中央我也会养精蓄锐而不或许推三阻四。

我深知,全体的力气才是强盛的, 只好遵照全体利益,你的团体利益才干有保证。

大学校园一定是一个小家庭。

在那个小家庭中,我们扮演着被培育对象的角色。

教员是8

我们的晚辈,因此我对他们尊崇有加。

同窗们就像兄弟姐妹,我们一齐学习,一齐文娱, 互帮互助,和睦的相处。

全体生活使我懂得了要自动去谅解他人和关心他人,也使我变得 愈加顽强和独立。

我觉得自己的情形就应该由自己担负,他人最多只能给你一些建议。

遇 到情形要镇静地思考,不要耐心。

不随便的承诺,承诺了就要努力去兑现。

生活需求自己 来勾勒,不一样的方式就有不一样的人一辈子。

二、大先生活体会 总结四年大先生活,有几点体会写出来,和大伙儿一齐,共勉: 1、自我敬重 平常说来,这是复杂了解的,但在我们做事的时辰往往难以每次都真正上实施。

自我 敬重,还要自我包装,留意自己的外观形相,让他人敬重自己事实上是一种更高的自我敬重。

2、坚持耿直 真实,那个社会有格外多让人不中意的中央,格外是当你真正步入社会做点情形的时辰。

有句话叫做: “你能够不老实,但是不能够不坚持耿直”恰如其分的为我们提供理处置这 个成绩的一个格外好的准绳。

老实固然是一种格外好的质量,然而在面临一个常常不老实的对 象时就另当别论了,不然就会吃亏。

在团体生活中间,老实自然是莫高于此的。

然而,我 们处事或生活进程中,耿直才是能够永久坚持的。

3、为他人着想 如今的社会需求协作,需求团队,遗忘了队友的利益格外多时辰就同等于疏忽了自己的 利益。

利他在竞争进程中往往转换为了利己,由于对方获利了,他必有成功的道理,这些 恰好给了自己一个补偿缺失的时机,为以来猎取更多的收获奠定基础。

在学习任务进程中 不应遗忘了给你的竞争对手一些力所能及的关心,协助对方完成他们的目的。

4、顺应环境 如今社会,是一个迅速改变的社会,一个猛烈竞争的社会,适者生活在那个地点无需用语 言来讲解。

让自己顺应环境,让环境接纳自己是我们跳进那个社会圈首先务必学会的。

5、决计、雄心和恒心 一个真正优秀的大先生应该坚持雄心,罗曼蒂克式的雄心!在理想的前面还要放好雄 心的位子,不管理想多么严酷都不应该散尽着罗曼蒂克式的雄心,任何时辰都对自己的努 力中意,坚持浅笑。

在雄心规划下的目的,方案能够作为鼓励的一个来源,引领逆境前行! 执着是一团体最难得的质量,扬弃深谋远虑和急躁的心,经久必成!有了雄心,决计,我 们所需求的就只是是悄然无闻,锲而不舍的按方案做好手头的每一件情形了。

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三、关于分手 去年此刻,在 05 级的同窗立即毕业的时辰,我在校园里听着播送,那些分别的歌在 耳边回荡,一样的毕业,一样的心境。

是啊,要毕业了,猛然格外想分开。

并非我不痴迷这 座校园,对那个地点的一草一木、一人一事,我都有不比任何人更淡哪怕一点点的痴迷。

那个地点 是我渡过了四年最青春的光阴的中央啊,那个地点有我的经历,我的好友,我的爱人……怎么样 能不痴迷呢。

倏地想起那样一句话:每一个角落都有回想。

我爱那个地点,我爱那个地点的一草一 木,爱那个地点全部诚实残酷的教员、同窗们,我感谢全部客观上和客观上给过我关心的人们、 给人-平坦的人们。

感谢培育了我的中北大学。

今后的生活假设我能有的成就,那是由于你 们的关心;我若遇波折,必是由于我自己的不慎和纵容。

聚散皆是缘,分别总关情。

或许对某些同窗来说,毕业意味着的,仅仅是一个比拟特 殊的暑假而已,那个假期后会有一些同窗一些好友到别的中央去,而关于他们自己,还在 异样的学校异样的试验室做着相似的情形。

然而对我来说这终竟是不一样的了,分开后就 再不是那个地点的人。

前些生活反复地看 the Graduate,平常看那个片子是当作爱情片看的,现 在猛然看出那种深深又持久的迷茫来,毕业了,一切都要从头末尾,崭新的生活,机遇和 应战。

且聚且欢笑,且行且顾惜。

四、结语 假设让我说四年的时刻我学到的最严重的东西是啥,让我用最简明的字来概括这四 年我学到的让我觉得使得我四年无悔的东西, 那样我想说的一定是简明的几个字: 爱和责任。

人一辈子在世应该与人为善,用残酷的心对待每一个值得如此对待的人,这是爱,也是爱的责 任。

做一个懂得责任、肯于承担责任的人。

做一个懂得中国传统的有中国作风的中国人。

做一个有专业修养的社会任务者。

我用四年的时刻思考自己的人一辈子,终竟依然有些迷惘。

但我信任,只需思考不中止,对自己的要求不抓紧,人就会时常先进,就能时常打破自我。

明丽的改日招我前行,在学习和生活中做一个自强独立,自尊自爱的人,我严厉地要 求自己,在伟大的岁月里探求出属于自己的学习和生活及任务的法规,再加上努力努力, 我一定会成功!即使是小草,也会泛出绿色的生机和性命的颜色。

回首过去,我以诚待人 无愧于心,那一步步深深的足迹全是我生活点滴的写照;展望未来,我高视阔步满怀决计, 那四年的大先生活便是我行退路上的顽强后台。

最终来,感谢中北大学对我的辛勤培育,我会不遗余力地将我所学投放于社会,为社会 主义现代化事业贡献自己的光和热。

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5. 《走过出色的岁月》 走过出色的岁月》择要走过出色的岁月,手指在键盘上跳动着,用文字刻录了大学四年走过的历程,喜喜悲 悲,浮浮沉沉,点点滴滴,成成败败,都将成为我终身珍贵的财宝! 要紧字: 要紧字:开学 出售 生长 感恩 “逝者如斯夫,不舍昼夜” ,时刻像流水平常——悄然的来,又将悄然的带走我们四年 的大先生活。

不经意间,四年出色的光阴已从讲台上溜走,从图书馆划过,从操场上越过, 从我们指间滑落……我们甚至来不及品尝,大先生活就要与我们挥手作别。

回首四年,生活的点滴见证我们每一次先进。

每一次小小的成功,基本上我们增加自信 心的来源,每一次小小的失败,都成为我们的良师益友。

在成功与失败的交替中,我们稳 步前行,学会长大。

在兴奋与泪水中,我们强健生长。

大先生活的完毕,也是走向社会生 活的末尾。

如今,站在终点与终点的接壤处,听着窗外的校园播送,照旧感到熟习而又陌 生。

熟习是由于它已在耳边悄然飘过四年,陌生是由于还来不及品尝。

或许,生活原本就 是要从一个熟习而又陌生走向另一个熟习而又陌生。

总之,不管如何,生活赋予我们的依 旧是出色的岁月,而我们曾经在不知不觉中走过…… 新的旅程 2008 年 9 月 10 日,完毕了四天的北上求学行程,在南方民族大学门口,那个满脸幼 稚、对大学充溢希冀的我大声喊出了自己多年的心声——南方民族大学,我来了……这一 声,引来了边上格外多学长学姐猎奇的眼神,别说是事先学长学姐们,如今想来,也觉得自 己事先稚嫩之极。

但是或许从那一刻起,决策了我大学四年甚至今后的性命取向。

伴同着开学的步步深化,格外多高中时的学习生活习气慢慢不合时宜。

高中时只需每天 捧着课本一定是好先生,大学里还要学着去处置人之常情,为未来走向社会奠定基础。

因此, 参加各种社团成为重生一股潮流。

在众多的先生社团中,先生会自然是首选,缘由是先生 会由学院导员直截了当引导,部长以上基本上导员亲身抉择的得才兼备的先生组成。

尽管也有一 些不怀好意的人说先生会“人少鬼多” ,出来后复杂使自己“兽性歪曲” 。

但是关于社会经 验为零的我们来讲, 先生会无疑是赡养我们生长的第一站, 与众多优秀先生同事的进程中, 我们时时遭到来自他们的优秀文明的熏陶。

退一万步来讲,即使先生会黑夜掩盖,照旧值 得我们感恩,由于有了先生会,我们能够提高“在黑夜中找到点点星光”的才干。

或许提 高把黑夜当做天空原本颜色的才干。

如此一来,我便生长了。

尔后不管成败,都能够以颜 回 “居陋室而乐在其中”的良好意态处置人世世事。

勤工俭学 每一条河流都有自己不同的性命曲线,但是每一条河流都有异样的幻想,那一定是奔向 大海。

带着北上求学的幻想,大学四年不花家里一分钞票的理念,关心更多贫困先生处置生 活费的理想,怀揣“秦氏家族”给的 2000 块助学金离开学校。

关于事先的我来讲,大学= 打工+学习。

到了大学后,我做的第一件事不是去图书馆看看书,也不是到球场踢一场球, 更不是谈一场轰轰烈烈的恋爱,而是找一个让自己处置吃饭成绩的时机。

从学长学姐们口 中得知,每一团体到学校务必买一台收音机听英语。

我到老城要一批收音机回来跑宿舍推 销,获利近一千元。

之后还推销过 U 盘,手套,袜子等,几乎全部男生宿舍的门我都敲过。

甚至当过《水浒人物谱》 《大河套》等多部电视剧的群众演员。

或许有些人会以考试成效 这条“性命曲线”来权衡一个先生的优劣程度,而无视了“人一辈子中最大的才干是自我出售 的才干” 。

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四年的光阴里,有人纵情的读书万卷,有人纵情的在游戏里熄灭青春,有人纵情的在 分分合合的爱情中虚度光阴,我却纵情的出售自己,我还常常告知他人,刘一秒说过“销 售是完成人一辈子价值最直截了当,最有效,最迅速的渠道。

”值得我高傲的是,格外多爱慕出售的 人还把这句话奉为真理。

他们不了解实践上这句话是我说,只是我如今还没有名声,因此 才说刘一秒说的。

这一定是大学四年带给我的一份高傲! 生长得失 在生长的途径上,有些东西永久定格在我们的内心深处,不管阅历了多少个风花雪月 都无法抹去。

四年中我们失掉了历练,这些历练促使我们一步一步生长,就像一颗幼苗经 历了雨露一样。

周围的每一团体都由懵懂走向了透彻,懂得了更多的为人处世之道。

尽管 这些生活里,我们许多走弯路,受过一些伤,但是我们有坚决的理想追求,在那个偌大的 校园中,我们意气风发,迈着步伐行停止进,生长的进程难免付出一些代价,但是不要因 为畏惧而逃匿,由于保卫而推托。

一路走来,只好阅历了一些人一些事,才干品尝出生态 百味。

有时,我们会在走弯路的进程中有些许伤痛;有些伤痛或许或许一辈子都无法抹去, 但是走过之后你会发现,伤痛事先便是一道亮丽的风景。

值得我们细细品尝! 有时也跑跑图书馆,固然除了为完成教员布置作业的状况外,格外少看专业书,尽管也 算“读书万卷” ,只是差不多上“生吞活剥” 。

阅人就像读书一样,匆忙四年中,人的终身中 会遇到格外多人,有的人注定成为“半面之交” 。

有的人会永久活在我们的经历中。

大学里 的一些同窗舍友基本上在我经历里不能抹掉的。

大伙儿在一齐笑过,哭过,闹过……还有我们 心爱的教员们,为了给我们教授学咨询,他们付出的真实是太多了,他们在三尺讲台上挥洒 着青春,抛洒着汗水,当我们一步步走向成熟的时辰,四年的光阴悄然的在教员的脸上刻 下一道道痕迹。

或许有些人无法体验啥叫象牙塔,由于他们只是一员先生,但是一个整天像气球一 样飘在校园里的先生是无法体验会的。

只好亲历了之后,才了解这不只仅是一份单纯而简 单生活,更多的是一份甜甜的满足,每团体都会长大,也学会着长大,这是一个不争得事 实。

也了解长大要付出生长的代价。

有的人也曾经尝试着不去长大,担忧付出生长的代价。

还有一些人也会希望着长大,希望着早些分开校园,抛开先生如此的称谓,分开课堂,丢 掉课本……但是到了真正不得不分开的那一刻才了解,原来我们曾经的岁月是多么出色。

不舍,心酸,泪水统统涌如今心头。

或许是确实到了该说再见的时辰了,向我们的大学, 向我们的青涩青春,向我们的先生时期,向我们出色的岁月说再见…… 有限恩情 曾几何时, “分手”那个词儿伴同着我们一路走来。

处在分手的交织路口,有格外多值得 感恩的人和事。

首先,最值得感恩的是我们的父母,是他们的千辛万苦,才有我飞行万里 的翅膀。

感恩于率领我一步步生长的两位导员。

他们是我单纯的高中生活与复杂社会接轨 的引领者。

感恩于我的教员,他们交给我迷信文明学咨询,使我在大学那个巨型宝库中猎取 更多的宝物,为我的人一辈子奠定基础。

感恩于与我一齐生长的舍友同窗们,他们是我一步步 走向成熟的伴同者。

这段出色的岁月里,有太多值得感恩的人,有太多值得学习的学咨询,有太多值得回想 的事。

在学业终点与事业终点的夹缝中,我一直自始自终的行进,行进,行进……12

6.时刻过得真快,一眨眼间又快到那个学期的最终来时期了。

回想一下过去,刚离开佛山大 学报到的那一天还浮光掠影, 怪不得人们常说日月如梳! 总结一下那个学期的各方面状况, 能够能够归结以下几个要点。

一、在学习上,比起第一学期有了格外大的先进,各次检验的成效也清楚比平常有所提 高。

上个学期由因此刚离开崭新的大学校园,对那个地点的状况格外不熟习,特殊是那个地点的上课 时刻,每节课是五异常钟,挺不习气,常常坐不住,弄到每节课的最终来几分钟都不自觉地 分神,糜费了许多时刻。

经过上个学期的顺应,那个学期差不多上都能够习气了那个学习时 间制度,保证每堂课都仔细听难听足。

还有在阅读课外书的数量上有了大大的增多,不单 坚持每个星期看至少两本专业书以上,还坚持每次看完之后就写下读后感,将严重的学咨询 点记上去,使自己以来有时刻就常常翻开来看看。

在做作业上,我每次基本上自己的作业就 自己做,不抄袭不作弊,至于写论文的作业就借助课外材料,希冀以此能够提高自己的写 作才干。

在课余时刻,我还充分应用学校的图书馆资源,抓紧时刻阅读各方面的书本学咨询, 以求提高自己的学咨询面,拓宽自己思考成绩的角度,从而多方面的琢磨成绩,幸免片面看 成绩,养成不行的思考习气。

还有要说的一点一定是选修课,那个学期我选修了房地产管理 这门课程,这门课程属于经济管理系的内容,但由于我对这方面的兴味比拟浓,因此就报 了来读。

经过那个选修课,我能够了解到我国目前房地产的情势和差不多的房地产学咨询,有 一个比拟概括的看法。

我想这对我以来出来任务是有一定关心的,终究在现代那个社会, 掌握一定的经济学咨询是格外必要的,房地产所讲解推销技巧,关于各个行业基本上有用的。

即 使我以来不从事那个行业,我信任我都能够从那个地点失掉一定的启示,最少在如何与人打交 道上能够有个了解。

在学习上,我感觉还有一样东西是异常严重的,那一定是学习态度!我 平常对学习的态度不是格外端正,常常基本上“得过扯过”,只是如今好多了,我末尾养成一 种谦逊、勤咨询的学习态度。

由于我了解学习上的东西来不了故弄玄虚,是不懂就不懂,绝 不能不懂装懂!要想在学咨询上有所成就,古今中外全部的成功例子都证实白只需坚持这两 种学习态度才行。

因此,我一有成绩就咨询同窗和教员,直到弄懂为止。

即使是好友我也是 如此,由于孔夫子说过“三人行,必有我师”,我想道理就在那个地点。

二、在生活上,我差不多上都能够和同窗们友好相处,和睦共处,互帮互爱,自己的事 情自己做,构成独立自理独立的良好品德。

宿舍是一个大全体,八团体生活在同一个空间 外头,但是各自的生活习气都不相,这就需求大伙儿相互了解和将就,只好如此才干和好相 处,为我们的学习制造一个良好的学习和休憩环境。

那个方面我们宿舍就做得比拟好。

我 初中就曾经到外头读书,因此格外早就过着一种全体生活,因此我比拟会了解他人,固然, 我们宿舍的融洽协和关系还格外大归属于我们每一个宿友。

但是最我我觉得骄傲的是,进大 学以来,我历来没有一次光临洗衣部,即使是在酷寒的冬天,我也坚持自己洗衣服,不给 自己偷懒的时机。

由于我了解惰性如此东西是培育出来的,只需不给它一次时机,它就永 远没有能够成为理想中的东西了。

还有的是,我在生活中,一直坚持洁净的作风,做到勤 清洁,勤洗手,养成良好的卫生习气。

三、在文娱上,我觉得我收获最大一定是学会了游泳,其次一定是在文娱的基础上增加了 体质。

那个学期学校规章要停止游泳考试,这关于我来说无疑是一个大应战。

由于我从小13

到大都不或许游泳的,因此我打从内心觉得惧怕和担忧。

只是经过教员的悉心教导和我自己 的努力磨练,我总算成功经过了这次考试。

其次,我们每天下午都有格外多体育运动,其中 有跑步、打篮球、踢足球、打羽毛球等等,我就约几个好友一齐去跑跑步,尽管运动量不 是格外大,但也是磨练身子的一种好办法,更是一种文娱方式!如今我觉得我的身子修养已 经增加了格外多,不再象平常那样常常觉得格外累,我想这是我在文娱上的又一严重收获。

纵上所述,尽管我在那个学期有了一定的先进,但是我照旧存在许多缺陷,还有格外多 需求改善的成绩。

例如,我在那个学期请假比拟多,有些时辰交作业不是格外按时,应用星 期六和星期日的时刻不是格外合理。

人们常说,大学的生活是异常轻松和自在的,我也觉得 真实是如此。

但时刻总是珍贵的,我不想成为虚度光阴的人,不想自己在老的时辰烦恼自 己如此糜费时刻。

为了更正我以上不顾惜时刻的缺陷,我决策给自己制定以下一些措施, 以便更好的催促自己。

详细包括这几点: (1) 不是特殊严重的情形赞同自己请假,而且一个学期的请假节数不超越5节; (2) 星期六和星期日尽可能多到图书馆去看书,还要多到一些都市去看看,增长自己 的见闻; (3) 在教员布置作业五天外务必完成,固然论文除外了; (4) 每天早晨不能超越十二点睡觉,要保证充分的肉体上翌日的课,预防浮现上 课时打磕睡的状况; 总之,我要发扬优点,更正缺陷,不能再糜费一分一秒,特殊是在星期天的时刻里, 要准时总结归结一周里学的东西,作好笔记。

针对自己的专业,多到图书馆看专业书和案 例,拓宽自己的学咨询面和添加看成绩的深度,同时还要多跟任课教员沟通,不懂就咨询,戒 除害臊的习气。

大先生活是格外珍贵的,我不愿意平平淡淡地过这几年,我要好好顾惜这难 得的读书时机,努力读书,为自己的大先生活添加丰厚漂亮的颜色。

7.三年前的夏天,外头蝉声不绝于耳,我在家里畅想大先生活会是怎么样一番现象。

转眼 三年过去了,外头蝉声照旧不绝于耳,或许一定是三年前那些一样,或许我依然那个稚嫩的 高中生毕业生。

但我了解我不是,三年的大先生活让我慢慢生长、成熟起来,让我格外多事 情都有了更深远的看法。

高中时,教员常常向我们说的一定是清华、北大,再或许一定是浙大、南大,走道楼梯间 的墙壁上贴的也是这些学校的宣传画。

因此,我想象中的大学应该是如此的:安宁的林荫 道上,偶遇温文儒雅的教授,碰撞风采飞扬的青春,恍若与世隔断;古雅的图书馆里,安 静黑暗的书面,晒满轻扬的尘土;澄静的湖水幌过眼角的阳光,漂亮的女大先生白衣拂过,14

恋爱的回想和梦境像水浸的滋味;鸢尾花瓣泄满石板登,谁在读诗,谁在拨弄吉他弦…… 应该是如此如诗如画平常的生活,异常让人憧憬。

尽管间或听人说大学只是如此,但我想 那个说的人一定是吃不到葡萄说葡萄酸,或许在格外差的学校读书。

就如此怀着对大学的美 好憧憬,我进入了高考考场,最终来拿到了武汉理工大学的录用告诉书,尽管不是十大名校, 但也是重点大学,因此心境依然异常兴奋的,终究我们那儿考上重点大学的也不多。

大学, 一个令我们心驰憧憬的中央;大学,一个意味我们成人的中央,我们爱慕那个名字,爱慕 它的一切。

就如此,怀揣着录用告诉书,我踏上了去学校的旅程。

由因此第一次出远门,一路上 紧跟着父亲,在火车子上我又在想学校会是怎么样样。

就如此想着想着睡着了,直到父亲叫醒 我要我提行李下车。

出了火车站曾经是下午三点了,天气阴森沉的,或许要下雨了,我环 顾周围,原来这一定是武汉啊。

由于翌日赋是正式报到时刻,因此我和父亲在外头旅馆住 了一晚。

早晨父亲对我说要我在学校努力学习,学会做人做事等等。

想到进入一个新环境, 想到改日父亲就回家了,想到我一团体在陌生的环境里,我内心格外不是滋味,对他的话只 是摇头允许,默不作声,接着早早睡着。

翌日是正式报到的生活,天气也格外好,进入报名处,我看到格外多胸前挂着牌子的学 长、学姐,我想他们应该一定是先生会的成员了,看着他们盛情弥漫的笑颜和自信的表现, 我异常羡慕。

在他们的指引下,我顺利地办好了退学手续,住进入了升升公寓。

布置好一 切后,父亲要乘车回家了,我又一次体会到高中退学时父亲为我布置好一切接着要回家而 我却又异常舍不得父亲走的那种激烈的的觉得,那时我还有意找事拖一下父亲,但这次我 不或许了,尽管这是一个全新的环境,尽管要半年才干回次家,我了解自己曾经成人了,这 些是早晚要面临的。

送走父亲,坐在床上,我了解,我的大先生活末尾了…… 大一是最丰厚多彩的。

首先是军训,那时有太多太多的心绪在内心充溢,老好友在远 方,新的好友还在萌芽,当一团体需求有人分享情感的时辰,孤独感会被夸大,因此希望 友情。

来自五湖四海的同窗经过它慢慢相互看法,在训练中相互关心慢慢树立新的友情, 每团体末尾展露自己,凸显出自己的各种才干。

我由于从小就异常外向,因此军训中间格外 不惹眼,我了解我要渐突改变自己,使自己愈加自信,具有应有的各种才干和质量。

因此 我报名参加了一些协会,希冀能提高自己的综合修养。

在填写特长时,我觉得自己没啥 特殊擅长的就觉得羞愧。

我有时异常羡慕那些城里的小孩从小学习各种乐器或参加各种培 训,接着懂得格外多。

但我了解,要对自己有决计。

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通常生活也是格外简明的,比如由于没买电脑,大伙儿要上网就去网吧,尽管有人玩得比 较久,但大都格外有抑制,我爱慕在寝室听收音机,早晨熄灯后一齐听到笑和鬼故事,后还 会相互讲述自己家乡的风土人情,或许一齐游览了大半个中国。

那些商店的老总见到我们 一眼就认出来我们是大一重生,我们咨询为啥,他会说这还不简明,只好大一重生才会一 起逛商店,那些高年级的要么和女好友,要么单独一人,格外少像你们如此一齐的。

这时我 才发现谈恋爱在高中几乎一定是忌讳,但大学真实再平常只是的情形。

对大少数人来说大一都还延续了高中的一些习气。

我也异样是的,每天按时上课时上 课,上晚自习,咨询教员和同窗标题,相互商榷等等。

大学的学习于高中最大的不同一定是高 中有教员监视而大学没有,尽管有的教员比拟严厉但万万不或许像高中教员那样成天催促我 们。

大学课堂是格外随意,比仿佛学能够随意进出课堂而不像教员打召唤,课堂上不想听可 以睡觉或看其他书,只需不打搅其他人。

至于考试,大伙儿都依然格外仔细对待的,即使通常 上课不仔细的同窗,在考试快来时也都仔细温习了,差不多上没有谁作弊,由于大伙儿都感觉 监考教员会像高中教员那样抓到作弊就严峻惩罚。

至于专业学咨询,由于平常格外少接触计算机,能够说没啥基础,学习 C++就显得格外吃 力,后来慢慢发现自己依然能学好的,班上有同窗学得格外好的,我应该向他们多学学。

这 样经过努力,我取得了“院三好先生”。

总之,觉得大一大伙儿都还比拟单纯,有时格外迷茫, 尽管到了大一浮现过一些不良现象,但我信任以来会越来越好的,如此进入了大二。

社团运动我也参加了一些,也让我多多少稀有了些体会,比如说义务卖报运动。

那样 冷的天,我们拿着报纸在华师门口四处叫卖,那时我体会到父母挣钞票的不复杂,同时也发 觉自己假设不努力妥协,以来就别想过美好生活,年轻时吃的苦不算苦。

在与同窗和教员 打交道的进程中,我也学到了格外多东西。

比如一些礼仪,再比如做咨询卷调查的表格该怎么样 制造,这些基本上经过社团运动所学到的。

大二一开学,我就买了电脑,我想电脑买了一定就要紧作学习之用,与我一样买电脑 的其他同窗也基本上如此想的。

可后来发现电脑依然没充分用在学习上,我尽管不玩游戏, 但通常除了要编程外,格外少用电脑学习其他的学咨询,多查阅写材料,而是用来说话,听歌, 看电影去了,我觉得这是意志力薄弱的表现。

因此叫时常改变自己,假设这点意志力都没 有,那以来还能做成啥大事。

周围同窗有的末尾沉溺于网络,常常玩游戏到格外晚,我就 由于他们玩游戏太吵而换了次寝室,事实上我格外不想。

上课出勤率也清楚末尾降低,那些不 去上课的同窗也不是不爱学习,只是对所学专业不感兴味,不想去听,而且我觉得有的课16

程也真实是开设的不合理。

比如计算机系统构造,教员说原来是应该学了操作系统等课程 后再来学得,但大二就开设了,完整颠倒了顺序,因此学起来格外费劲。

如此,到了考试的 时辰,就不像大一那样都仔细温习了,由于有时出的题改变格外小,甚至原标题直截了当出出来, 改都不改,因此只需弄到前两届的试卷把下面的标题都做会,那就能过了。

至于一些概念 性的东西,有的就末尾做小抄。

我想自己不能如此,不然太对不起父母,因此照旧仔细复 习,总算取得了“十大学习之星”和“校优秀先生干部”,并取得了校一等奖学金。

进入大三,课程主假设专业课了,通常照样依然去上课,但差不多上是想学的就来上课, 不想学的有的就舍弃了,我了解他们并不是不爱学习,只是对专业不感兴味,又不了解怎 么办而格外迷茫因此靠上网来打发时刻。

看见学风日下,班委也作出过努力,但大伙儿基本上成 年人了,格外多时辰不像小小孩那样复杂管,只能劝说,但如此收效甚微。

至于考试就差不多 没啥意义了,不是对所学学咨询的真正考验,格外让人痛心,因此我也不那样看重分数,而 是通常终究学了多少。

通常上课我最不想看到的一定是教员没有热忱,对理想觉得格外无法的 模样。

但我周围依然有格外多我值得学习的典范,学习上他们格外努力,下手才干格外强,常常 拿奖学金,生活中盛情弥漫,任务中综合修养格外高。

如今,大三完毕了,虽说大学还有一年,但实践大四都忙着找任务考研,大学的学习 时期一定是完毕了,回想这三年所学的或许学了格外多,或许又啥也没学。

说起编程才干有 时觉得还不如外头的培训机构培训的次第员,尽管“外头的培训机构能培训出次第员但大 学却连次第员都培训不出来”这句话有些道理,但我信任优秀的次第员大部分依然要靠大 学来培育的,我不能缺少自信,同时我要了解自己与他人的差距,供认自己的缺乏。

回望已逝的三年大学光阴,不由慨叹万千,高中时我了解我还未成年,父母还会保卫 我,但如今我就了解我长大了,不能够再有谁在你前面为你遮挡那些风雨,自己要做自己 心灵疲倦的港湾。

风雨中,父母那一双双希冀的眼神是我最大的动力!总之,大先生活可 以格外轻松,也能够格外繁重,能够格外单调,也能够格外丰厚,能够格外舒服,也能够格外痛心…… 他就像一坛五味醋,我从中尝出了悲欢离合咸甚至更多,并取得了格外多感悟,这些所得将 作为我人一辈子的珍贵财宝,让我以来的途径走得愈加坚实有力。

经过这次基础强化训练,我学到了许多编程学咨询,但我觉得比这些最大的收获事张老 师您对我们的教导。

您说的话格外有道理,比如“天道酬勤”,这是亘古不变的真理,自己 不付出就想有所取得这是不能够的;还有关于“真”的高尚,在那个物欲横流的社会,能 坚持这份心境是格外让人敬仰的。

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总之,以上是我对大先生活的一些总结,能够不是格外周全,但全是自己的所感所悟, 希冀对张教员您了解我们有所关心,感谢!8.回首——我的大先生活 望下落日的余晖,内心慨叹万千。

不愿意地想说,时刻过得真快,我的大学,漫长而 又持久的三年,就如此快完毕了。

最近依然忍不住如此慨叹一下,或许只是内心的一声叹 息。

如今早晨睡不着的时辰会不知不觉的回想-------大学三年匆忙而过。

好多人都在抱 怨声中完毕了这持久的四年光阴。

我的抱怨事实上或许多。

但是我能怎么样做呢?既然曾经来 到了这所学校,你能改变的也只好你自己。

与其把时刻办法都花在抱怨上,还不如去多做 看书、干活儿。

真正末尾任务时,发现自己学的格外少;想去看书写题,确实时刻不够。

有 时辰甚至想把目前这份任务给辞了,好好去过些悠闲自在的生活。

直到自己参加了任务, 才真正体会到理想和理想的差距。

大学三年,我一路都在生长。

写下这些文字以预防光阴 的遗忘成效,同时更要经过这些文字去感谢格外多关心我生长的人和事。

三年总结 2007 年怀着格外多的梦离开了无锡技师学院。

我们的校区与我理想的校园不太一样:现 实和理想总是要差一点。

我们在那个温馨的小校园里渡过了一年。

能够说这一年,是值得 回想的一年。

刚刚离开一个陌生的中央,或多或稀有一些迷茫。

离开大学,大学之因此大,是由于它是一所大课堂,不只是一个学习专业学咨询的课堂, 也是学习做人的课堂。

同窗来自弹丸之地,生活习气都有比拟大的差异。

生长环境不一样, 构成的特性不一样。

难免会发作各种矛盾和抵触。

这就需求我们花点脑子去思考如何去处 理各种人际关系。

人际关系处置的成绩第一次正式提上我们的日常生活议程。

一时不知如 哪里理,在无看法中寻觅那个方向。

大一,有一些迷茫,没有方向感,不得不让我有种急切找到一个方向的动力! 由于大一的阅历,大一留下的憾事,大二末尾要找到一个方向努力了。

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大二学年度,时常努力学习,积极参加学校各项运动。

我从中也学到许多书本里没有 的学咨询。

大一留下的憾事,大二、大三我都尽可能幸免。

吃过的亏,不能再吃第二次。

跌倒 了,要爬起来承袭向前走。

只好妥协才会有收获,生活才会出色。

大三依然会因此而承袭 努力。

大三时,在学校组织的“南通科技杯技术大赛”中的修理电工初级中得奖。

大二、大三是我大先生活歉收期。

这两年间,我结识了格外多新好友,他们有的是我的 师长,有的是同龄好友。

他们都让我的生活丰厚多彩,有滋有味。

他们是我的生长途径上 不可或缺的严重要素之一。

大二、大三有收获,因此大二、大三有歉收。

马下立即毕业,立即就要踏入社会,自己确实打算好了吗?我暗暗地咨询自己。

在往年上半年,我也多多少少参加了好屡次的面试,有成功也有失败,我觉得这格外正 常,由于这一定是社会,这才是真正的以强凌弱的社会,你没有才干,没有人会要你,你没 有制造财宝的才干,没有哪一家公司会收容你,社会确实格外理想,都在向利益看齐。

暑假中我最终来找到一家公司, 尽管这是一家格外小的公司, 而且是一个刚刚成立的公司, 但是自从我进入这家公司起,我就下定决计,我一定要好好干。

第一次挣钞票,第一次进入社会,感受确实格外多。

暑期工,在我真正走入社会之前警醒 了一下。

走入社会,将不或许是那样的随心所欲,任务上会有各种困难和烦闷。

记得曾经有人给我说过那样一句话, “大学,小社会一个” 。

在三年的大先生活外头, 确实能够学到格外多东西。

短短的几千字总结是无法把这三年方方面面都写全的。

格外短的三 年,却值得我们去好好回想和品尝。

感谢 感谢是我在大学外头学会的严重内容。

放到最终来,我要大声说出感谢,感谢格外多的人 和事。

我首先要感谢的是大学三年教导过我的教员们。

大学会聚了众多的名师,没有他们的 精心付出和教导,我就无法洋洋洒洒的圆满完成毕业论文,更无法去应对我未来的任务。

我要感谢我们技师学院的全部教员,是他们在学习、运动和任务上给了我格外多意见。

要感 谢的教员太多了,不管怎么样,他们基本上我尊崇的教员。

感谢各位教员对我的培植,感谢。

其要紧感谢的是我大先生活外头带过我的两位教员:朱教员和柏教员。

她们俩带了我 四年。

没有她们的指点,我想我的大先生活也不或许收获那样多。

感谢两位指点员给我的指 导。

如今当我参加了任务,我更是了解她们事先的率领我们的付出了。

确实异常感谢两位19

教员给我的指点和支援,感谢。

还要感谢三年过去与我同行的、来自不同中央的同窗们。

感谢你们在我的出色大先生 活画卷中画下漂亮的一笔笔,感谢。

不管怎么样感谢,最感谢的人还有我的亲人。

是他们的辛勤努力,为我制造了良好的学 习生活条件。

看着他们白头发慢慢增多,我也希冀我能快点长大。

让他们能为我高傲。

大 学事先,立即走入社会,我会加油的。

感谢你们,我会用我的全部来报答你们。

9.别了, 别了,我的大先生活当生活成为旧照片,当旧照片成为经历,我的大先生活曾经接近序幕。

我曾经数着钟 表的滴答声熬过一个又一个无聊的夜晚,总觉得时刻走得好慢好慢。

但是,一不注意,它 曾经走得好远好远,大一报到时的情形或许就在昨天,军训的点点滴滴还浮光掠影。

想起 自己刚刚进入这所大学校门的时辰,那既兴奋又有着些许惧怕的自己,时刻冲淡了我的胆 怯与稚嫩,在那个地点我进一步深化的看法自己,学习为人处世,学习照料自己,关心他人。

而如今的我曾经是立即跨出大学校门的毕业生先生,从初进校门到立即分开,或许一定是那 么一须臾的事,回想着大先生活里的点点滴滴,内心充溢着波涛,难以安宁,立即毕业了, 内心有太多的慨叹。

总的来说,大学让我生长了许多,是我人一辈子中的一个异常异常严重的 时期。

一、大学如此走过 高中的时辰就对大先生活异常憧憬,感觉只需上了大学就牵肠挂肚了,呵呵,那时 的自己这是太稚嫩了。

刚刚进入大一的时辰,甩掉高考的幸福和疲倦,满怀憧憬地迈入大 学的校门。

那个时辰啥都不懂,在与同窗室友的相处方面上也时常表现得比拟慢热,而 与高中老同窗联络的比拟频繁,常常写信或许打电话电话。

那时的自己比拟缺少主意,总 是他人做啥自己也跟着做啥。

那是尽管早上有早操早晨又自习,但曾经没有高中时那 么累了。

没有了教员的催促,生活和学习完整靠自己,一下子像挣脱缰绳的野马,从学习 中一下子抓紧出来,玩心肆起,直到临近考试才想起学习,那时自己确实好担忧会挂科,20

历来没有想到自己居然会为了 60 分而担惊受怕,确实没想过。

我末尾迷茫,末尾不知所 措,这让我一度迷失自我,我末尾反省自己,进入大学以来自己都做了些啥,如此的大 先生活有啥意义,尔后自己慢慢的醒悟,确实不应该再如此下去了,我寻觅着自己的方 向,从头竖立起妥协的目的,并时常为完成这一目的而努力的储蓄资本。

到了大二,我身上少了些大一时期的稚气,多了点成熟,我末尾有自己的方案,末尾 独立的面临一切,不再纵容自己舍弃学习实际学咨询,不再逃课,仔细听取教员的讲解,经 常去图书馆查阅材料,空虚自己的学咨询库,我慢慢的学习那些原本关于我来说那样陌生的 概念和实际,在自习室里呆的时刻也越来越久,总算,在大二时期我经过了大学英语四级 和六级考试,同时也经过了全国计算机三级考试。

进入大三后,我曾经是高年级的先生了,看着大一的重生,觉得自己老了格外多。

这时 的自己,末尾有了更多的办法,更多的见地,对周围事物的识别才干也有了格外大的提升。

大三末尾学习专业课,实际性更强了,尽管学习有些单调,但是随着学咨询积聚的添加也是 苦中有乐。

大三下学期的时辰末尾为考研做打算,一下子想回到了高考的时辰,每天自习 吃饭睡觉反复着,没有教员告知自己改日该学啥,该学多少东西,一切都得靠自己。

我 末尾制定学习方案,按天,按周,按月,接着按方案一步一步向前走,尽管有时会觉得格外 烦,但觉得活的格外空虚。

大四了,同窗们都纷繁闲适着,找任务,考研,考公务员……我的考研成效也出来了, 尽管分数还算高的,但复试却失败了。

自己种的苦果只能自己食了,初试完毕后太过抓紧 自己,初试成效出来后又太大意,没有好好的温习复试的相关实际学咨询,最终来只能惨败了。

思绪一下子坠入谷底,进入深深地自责之中,但生活还得承袭,不或许由于烦恼而改变啥, 我末尾从头调整自己的心态,让自己接纳理想,最终来我抉择了调理。

在大先生活完毕之前, 我寻觅着各种实习时机,希冀实习的经验能让我从实际开赴结合实践对自己的专业有足够 的看法。

二、友情之树长青 好友是人一辈子中不可或缺的,友情是我生活中的严重组成部分。

从小到大,自己也交了 许多好友,人来人去,留下的不多,尽管不能永久的陪伴在一齐,但感谢他们时常赋予我 的关心和鼓励。

在大学那个“小社会”里的友情给了我学习和生活上的诸多关心,让我从 初入大学到如今都不感孤独,人一辈子的旅程中多一份友情就多了一份感知世界感知心灵的窗21

口,好友能给你的不只仅是陪伴,更多的是肉体上的共鸣。

大学里最亲近的固然依然自己 的室友了,我们一齐上课,一齐吃饭,一齐逛街,一齐玩乐,在生活上是无话不谈的好友, 学习上是相互关心的同伴。

相互分享彼此的愉快,分摊彼此的忧虑,尽管立即就要分开了, 但四年积聚的友情,早已深深地刻在每一团体的内心。

我感谢我的室友,从大一到大四, 她们是我最好的好友,我有困难的时辰是她们关心我,我丧失的时辰是他们劝导我,我开 心的时辰也是她们跟我分享,我们商定做彼此的伴娘,做彼此小孩的干妈,呵呵,尽管将 来依然个未知数,但甜甜的回想永久不或许改变。

同时我还有其他格外多好友,他们是我最珍贵的财宝,对待每一个好友,我都真心以 待。

特殊要说的是两位鲁东的好友,来自家乡的好友,初到那个陌生的都市确实有些不知 所措,幸而还有你们,隔得不远也不近的好友……曾经咨询过我“等我们毕业了我们会怎么样 样,还会不或许再见面”之类的话。

我说只需我嫁的不远话,见面依然格外复杂的,呵呵,现 在交通工具那样兴盛,只需有心再见有啥难的啊!这段友情之路,我希冀能时常走下去, 直到永久…… 三、大学,别了 大学, 大学教会了我如何学习,生活和做人,让我从一个稚嫩不懂事的大小孩过渡为一个有 主意有办法的成年人,我曾经不再是那个爱梦境爱做白日梦的懵懂小孩,从我的身上能够 明晰地看到岁月的车轮碾过的痕迹,我的内心已足够顽强,大学给了我一对翅膀,给了我 才智和力气,让我能自在的飞行,飞向任何我想去的中央,任何风雨都不能够阻挠。

但此 时此刻,我不想去任何中央,只想让时刻停留,让我与我的母校,我的同窗呆在一齐好好 享用这最终来的光阴。

改日赋发现原来我是如此的爱慕那个中央, 我看不够那个地点的花草树木, 教学楼和操场。

更舍不得那些舍友们,我们曾经同舟共济,一齐生活,一齐生长,我还想 和你们一齐承袭疯狂,愿我们的友情地久天长。

四年的光阴,有愉快有悲痛,有收获也有 憾事,尽管没有多么的轰轰烈烈,但还算空虚,并没有虚度这四年的光阴,在这四年的时 间里我学到了格外多的东西,大学真实是个值得我们痴迷的中央,这段时刻,我做了自己想 做的格外多情形,也学习到格外多东西,确实不想分开。

这四年,我也曾经迷茫过,也曾丧失过, 但地球不是绕自己转的,欢乐也是一天,不欢乐也是一天,既然如此就努力调整好自己, 以通常心安然面临一切,努力提升自己的价值,让自己在毕业的时辰不或许手足无措,让自 己能够有一个明晓的方向。

这段时刻在人的终身中说长不长,说短也不短,信任这是我人 生中最难忘的时期之一。

在学校里我不只学到了格外多学咨询,更学会了格外多人一辈子道理,这些22

道理和学咨询时常完善我的人一辈子观和价值观,是我人一辈子中一笔巨额的财宝。

想着自己的大学 生活立即就要完毕了,难免有些悲伤。

但是,以来的路还格外长,踏出大学校门又是一个新 的终点,信任改日会更好。

四、改日会更好 新的生活就在眼前,我们曾经站在终点,感悟的是一段美好的回想,一段难忘的阅历, 一种平和的心态,一种行进的动力。

我时常劝诫自己,不要由于眼前的碌碌无能而烦恼不 已,不要由于天资禀赋的缺乏就否认自己,更不要由于他人的一言一行而徘徊不前,拿出 自己的勇气去面临,去体会生活,去追求人一辈子的真理。

作为大四的先生,大先生活已近序幕,末尾更多的琢磨自己的改日。

人,都应该有 自己的理想,而在当今如此一团体才辈出的社会里,竞争是不可幸免的。

俗话说:“真金 不怕火炼”,只好把自己打形成金子,才干经得住生活的考验、社会的考验。

失败没啥, 最严重的是自己有一颗不屈服的心,让自己在失败之中找到成功的途径。

没有人会永久帮 助你,值得永久依赖的人只能是自己!人一辈子里,没有做不到的,只好想不到的,纵情地去 发扬自己的才干吧!不要让青春虚度,在每一天的生活里载入一点点收获,让自信的浅笑 浮在你我的脸上,坚信付出就有报答,热忱迸发出色,信任改日会更好!10. 留住青春, 留住青春,放飞幻想光阴如水,岁月如歌。

一眨眼间四年的大先生涯立即完毕了。

回首过去的四年,恍如昨 日志忆犹新。

就像放过的一幕幕电影,在自己脑海中挥散不去。

大学的四年,是美好的四年。

格外多下班之后的好友说,真怀念大学的四年。

四年,有 学习的努力,有恋爱的浪漫,有运动的生机,有好友的友情。

这一切的一切,何尝不让人 痴迷与怀念。

再见我的母校,再见友爱的好友! 六月的分手是悲伤的,走在学校宽广的路上,一人静静的走着,想着四年的生活,看 着周围熟习的一切,头脑中滑过一丝痴迷与悲痛。

我不爱慕分手,它太让人丧失与悲痛, 让人莫名的恐惧与无故的丧失。

但是还有一个月,只好一个月,我们将分开我们熟习的校 园,分开熟习的好友和同窗教员,分开我们熟习的一切。

五月的季节,是我爱慕的天气。

在这漂亮的校园,洗澡着-平坦的和风,感到异常的惬 意。

坐在电脑前,让思绪从脑中流出,滑动为指尖的电流,带下手指在键盘上不倦的敲击, 为我四年的大学曲谱画上一个完善的音符。

大学见证了我心灵的生长,从大一的稚嫩到大四的成熟,这是一个必要的时期。

大一 时格外猎奇,对周围的陌生的一齐都充溢希冀,希冀一个完善的学业,希冀一份浪漫的爱情。

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它是那样的纯真,那样的富有生机与希冀。

大二末尾慢慢顺应了大先生活,它末尾转变, 而做我爱慕做的情形,尽管不一定是学习,尽管不一定是对是错。

大三末尾学会了推断, 末尾对自己的行径鉴别和更正,规划自己的人一辈子途径。

而大四,学会了坚决,变得成熟, 懂得是非对错,末尾实行方案,为自己未来生活作出努力。

四年的学业,是我憾事的中央,并没有格外好的完成。

其间由于我的贪玩,耽误了一些 课程,致使于有些课挂了科。

等到大四我才通达,学习是个格外严重的东西,有些东西不管 如今说有用没用,但是当我们真正走就任务岗位上,能真正用到一些东西的时辰,才了解 自己学的格外少格外少。

而且大学学习不只需求一份热忱,更严重的是自己的学习办法,它不 同于大学平常其他先生时期教员手把手的教导,更严重的是找到合适自己的学习办法。

而 这更依赖的是—自觉!能在多彩丰厚的大先生活中,暂时抛开其他的一切,静下心来仔细 的看书,事实上是件不复杂的情形,因此准确的抉择是必要的。

最近联络到了中学的教员, 她的一句话让我警醒:生活不在于多么的努力,而在于抉择。

能够在必要的时刻作出最正 确的决策,往往是一团体成功的要紧。

格外可惜我了解这句话有些晚了,但,我信任还无机 会。

尽管大学的学习生活立即就完毕了,但我会吸取这份经验,不管在未来的生活依然学 习任务都会学会抉择,用明智推断自己的途径,不要再走弯路,不要再给自己留下憾事, 不要再让自己说请再给我一次时机! 大学的生活多彩由于它不只在于学习,妨碍我们的还有周围的人和事物。

大学的友情 不同于中学的友情,同窗朝夕相处让我们慢慢融分解一个家庭。

我们每天生活在一个家庭 的气氛中,体会这份协和,体会这份温馨。

我爱慕这种美好的气氛,他用了他的洗发水, 他吃了他的苹果,大伙儿相互一笑,说说闹闹,家,只是如此。

我们之间有太多的回想和感 动。

想想一齐开怀畅饮的夜晚,想想一齐做错事的忐忑,想想一齐兴奋的欢笑,想想一齐 苦痛的泪水,大学的友情,难忘的经历,我们分歧走过。

同窗间四年的生活中难免有大小 的摩擦,但是我们学会用明智的头脑去准确的处置这些成绩。

小成绩不了了之,大成绩大 家能够自动的沟通和处置。

终究都曾经熟习的不能再熟习, 终究都早已把对方当成了家人, 因此一切成绩都不是成绩。

我们也要站在对方的位子上看成绩,不要总以自己为中心,将 心比心,要相互谅解相互关心。

我想这也是我大学中学到的一门严重的课程。

曾经有人发过慨叹,大先生涯感到迷茫,假设说大三为自己的未来还在踟蹰还在怀疑 的话,大四则是坚决自己步伐的时辰了,由于你曾经做出了抉择,了解未来自己途径的方 向。

大四上学期,由于专业的优势,除了考研的同窗差不多都已找到了自己理想的任务,考 研的同窗也为自己的未来愈加的努力。

我们在茫茫人海中找到了自己合适的位子。

看过一 段视频《往年我们二十七八岁》 ,我们不在沉溺于往日的游戏,而转眼留意如今的房价如 何的涨,汽车的油价多久涨到十元,谁的任务如何如何,谁打算啥时辰结婚。

告辞的往 日的稚嫩无忧,而为未来的生活闲适不已。

而刚要踏入任务、走向社会的我们照旧觉得有 些陌生。

看过白岩松在江西大学做的一个讲座,其中就讲到:刚刚毕业的同窗不要眼高手低, 计较那工资的上下,要看到我们能为如今的单位做多大的贡献。

刚毕业的几年是顺应的时 候,也是学习的时辰,学习我们在校园中学习不到的东西,一是对应的学咨询,二是人际交 际。

不要对未来抱有太多的希冀,希冀未来途径多么丰厚多彩,多么绚烂,相对我们绝大 部分同窗来说一定是“伟大” ,那日复一日任务的伟大,忙闲适碌而缺少情趣与创新。

这段 话让我格外受启示,关于未来的任务和学习,都做好了打算。

不管毕业未来的路多么的平淡 无奇,多么的孤独和艰辛,我都会抱着自己对未来的幻想与希冀,努力任务与学习下去, 一定会走出自己的途径与骄人的成效,只需我能坚持下去! 自己要有自己的特长,不管到哪里,不管是任务依然学习,有一无所长的人都会比其 他人更具有优势。

这是任务多年的一位好友告知我的道理。

因此在大一偶然的时机,我参24

加了院几年一二九的运动,并赢得了不错的成效。

之后又在院里屡次担负掌管,参加演讲, 且在学校参加了歌手大赛。

这些阅历基本上我终身的财宝,不管走到哪里都有面临的勇气, 有镇静的应对阅历。

这是大学淘金中取得的有一个财宝。

浪漫的校园固然希冀一份诚实浪漫的爱情,这我也阅历过,不管结果如何,它基本上一 份漂亮的阅历。

面临漂亮的女友,面临这梦境般的爱情,我曾欢欣过,也曾丧失过。

第一 次阅历的爱情,我希冀它轰轰烈烈。

但如今成熟的我对爱情有不同的见地。

爱情也是生活 的一部分,它不要求多么的轰轰烈烈,而也和任务一样,是伟大中分发着庞大的气息。

有 人说过:美好一定是身上痒的时辰悄然的挠一下。

因此能够一顿精心打算的早餐,情人节的 一份小礼物能够就会让你的爱情添加许多颜色。

爱情它还教会我的一定是责任。

责任两字说 的复杂做起来却格外难。

能够对从小养尊处优独生子的我从父母那并不能体会到责任的严重 性,而第一个让我感到责任的一定是我的女友。

应该如何照料他人,如何敬重他人,如何的 真正的从他人的角度看成绩,这基本上其他东西不能赋予不能教会的东西。

而从生理心思角 度讲,也为未来处置异性的人际关系打下了基础。

相恋时欢欣,分手时苦痛。

爱情赋予我 的还有顽强。

阅历的爱情的失败,让我更通达顽强的意义。

不管自己处于如何的逆境,自 己多么的忧伤,想想自己身后站的那些悄然关心支援你的人,或许看见母亲的笑脸,好友 的加油的呼喊,好吧,拍拍尘土承袭走自己的途径。

大学立即毕业,自己走上社会的大路。

生活的压力与应战,使我更加变得成熟,我学 会谅解他人,也学会了解父母。

想想父母是如何将自己养大,想想他们从小到大的哺育和 关心,内心的感谢便越积越多,多给自己的父母挂个电话报安全,白费自己的开支,总希 望能早日赚钞票去报答父母。

父母常说,我生活得富足则是对他们最好的报答。

庞大的父母 啊,儿将如何报答你们的恩情啊,我一定会努力任务学习,不或许孤负你们的希冀! 四年虽说只是人一辈子途径上的一个短短的区间,但是其间能够有格外多的点,这每一个点 基本上一个美好的回想,每个点连起来都属于自己的弧线。

未来的路还格外长,毕业了又是一 个新的终点,前面充溢了困难与应战。

拍拍胸口咨询自己:你打算好了吗?不管未来做啥, 在啥任务岗位上,做啥情形,都要有自己的准绳,不要丧失了自己的从前最纯确实梦 想,只需有梦的人就一定不或许输,我信任,坚决自己的幻想走自己的路,我的未来不是梦! 最终来感谢悄然支援我的教员和同窗以及家人,只好你们的关心关心和了解才干有我今 日的成效,再次感谢你们的支援,感谢!11.时刻就像是指尖沙,顺着指尖的缝隙悄然的流逝,我们能觉失掉手指间流失的分量, 还有,流逝事先,留在皮肤纹理里的灰尘。

但是,当我们想握紧它的时辰,它反而流逝得 更快了,最终来,洒落一地。

想说,时刻过得真快,我的大学,两年的光阴,就如此快完毕 了。

最近总是忍不住如此慨叹一下,或许只是内心的一声叹息。

走进六月的校园,觉得总是掩盖着些许悲伤的气氛,布满着几分手别的滋味。

而我, 时常都不习气告辞。

由于想到分开的那一刻,内心总有莫名的恐惧和无故的丧失,或许夜 深人静的时辰,猛然被噩梦惊醒。

但是,还有一个月,最终来的一个月,我们不得不分开校 园,告辞这熟习的一切。

如此一所校园的上空,又一次吹过初夏季节微温的风,一些悲伤的调子和着远行渐行 渐远的脚步再次响彻心扉。

我们常常在分手的面前黯然神伤,在如此一个六月的午后,看25

着窗外阴森的天空,回想着逝去的生活。

我在试图用缄默的思考和内敛的文字在光阴流逝 中诠释大学于我的意义。

因此,分手在此刻不再是一场流泪的思绪。

手指在键盘上不停的 敲打出这些文字,脑子里也时常的涌现出格外多经历,但是我不了解如何把这些零细碎碎的 经历串联成一部迟滞的电影能够在我脑子里放映,好让我能够明晰的观看我的大先生活。

大学的友情不同于其他先生时期的感情,由于它是经过朝夕相处培育出来的,不只在 学习中,更多的在生活中。

在生活中,同窗之间有时难免有些小矛盾,如何对待这些小矛 盾,如何处置这些小矛盾便是人与人相处的学咨询,也是生长中的?课。

它让我学到了眼 睛中不能只看到自己;也让我了解了要适当的站在对方的角度或第三个角度去对待成绩; 更让我学到了成绩是要去处置而不能去逃匿。

在矛盾化解之后,你会发现它并没有破坏我 们的感情,反而使彼此愈加相互了解。

两年的时刻里,我总是会思考自己的人一辈子,自己今后要做啥样的人,走啥路。

在 和周围同窗一点一滴的相处中,我也从她们身上失掉了一些启示。

人一辈子的第一步是确立目 标。

有目的的人一直了解自己要干啥该干啥。

有目的的人就不或许茫然。

人一辈子的第二步 是要努力。

努力不一定会有收获,但是不努力就一定没有收获。

努力的去完成目的才是人 生的意义。

由于努力的进程远比结果严重。

人一辈子不可或缺的质量是责任。

承担责恣意味着 承担义务,意味着要对自己的行径担负,并充分承担自己的行径所惹起的结果。

承担责任 将会推进你向前直到完本钞票人更大的目的。

安康的心态也是异常严重的。

一团体的心态决 定做人、做事的行径方式,异样,也就决策了其结果。

在人与人相处中还有一样东西也是 异常严重的,那一定是本性。

在那个世界上,每团体都不是完善的,能够有后天缺陷,也可 能有后天的缺乏。

这都不要紧,要紧的是我们敢不敢以本性示人展现一个真实的自我,而 不去诈骗,不去隐蔽,不去做作,不去伪饰,不装模作样,不虚情假意。

人一辈子是自己的, 因此就要做真正的自己。

有的人由于目的而充溢自信,有的人由于努力而取得成功,有的人由于责任而变得可 靠,有的人由于心态而永久愉快,有的人由于本性而特性鲜亮。

这些是每个成年人的? 课,也是我从周围同窗和好友们身上看到和学到的。

“三人行必有我师” ,只需细心观看就 会发现,每团体都有属于自己的特性和优点,都有值得我去学习的中央。

这些东西也将会 使我受用终身。

在大学的两年中,我对学习的意义有了新的了解。

学习的目的不再仅仅是为了满足考 试的需求,而更多的是要完善自己特有的学咨询系统。

我们所要学习的学咨询也不再只是书本 上所注解的段段句句,在周围的同窗或好友身上有时能学到更多。

因此,学习也不应该只 停留在学校外头,它更应该贯串于人的终身。

人一辈子不是一次彩排,不或许有重来的时机,因此我们能掌握的只好如今。

没有人了解自 己性命的长短,没有人了解改日等待自己的是侥幸依然灾难。

因此我们只能抱着感恩的心 态去空虚每一个改日。

性命的尺度不是寿命的长短, 而是终身中有过多少兴奋人心的时辰。

懂得空虚就会愈加顾惜,顾惜时刻,顾惜性命,顾惜周围的亲情。

懂得顾惜就会通达母亲 的唠叨是关心,懂得顾惜就会了解父亲的批评是担忧。

懂得顾惜就会发现我们的生活事实上 格外美好。

两年只是人一辈子坐标中的小小区间,但是却能够容纳下有数的点,每个点基本上自己的经 历,体会,和感悟。

有数个点就能够串成属于自己的弧线。

在学校中我不只学会了学咨询, 更学会了格外多人一辈子道理,这些道理和学咨询时常完善着我的人一辈子观和价值观。

以来的人一辈子还格外长,踏出校门又是新的终点。

希冀每团体能够做自己想做的事,做自 己想做的梦,去自己想去的中央,做自己想做的人。

最终来,感谢教员的教导,感谢情投意合的好友们的两年陪伴。

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12.日月如梭,岁月如歌。

在立即分开母校地大的生活。

回首大学四年,各种生活学习的 点点滴滴会聚于心。

特提笔以记之,是为纪念。

我们阅历了廊坊大学城的大一,大二又到了紫荆公寓,大三才回到校本部,有时我们 会开玩笑说我们念的是走读大学。

只是这也给我们留下了美好的回想,比如大学城喷泉上 的热忱狂欢、凤河边树阴下的纳凉看书、食堂那至今令人回想的饭菜、17 和 18 楼的舞会 Party。

离开紫荆公寓后,每天上学放学于成府路上,见证了成府路上拥堵交通的同时也 训练了我骑自行车的技术。

大三回到校内,就末尾忙学习了,同窗们也末尾琢磨自己的未 来,考研、任务等等。

尽管专业课较多,但依然常常参加各种运动,讲座、晚会、郊游、 甚至帮同窗买报纸都能见到我的身影。

大四后要紧一定是打算考研,最终来尽管由于英语没有 过线而败北,但我立即从失败中调整自己,并没有在失败中做过多的无谓的悲痛。

作为一个刚刚离校的人,如今再去看大先生活,和上大学前以及刚退学时有格外大的不 同。

异样等 10 年、20 年或许到了晚年后,我们再来看改日大学的生活估计又会有不同的 看法和感想,真不了解我到晚年后,再看这篇文章时会有啥样的感想。

大学中的得与失基本上我人一辈子中的财宝。

欢笑与泪水,热忱与深思,坚持与妥协构成了 我丰厚的大先生活。

不能逐一的道出每个详细体会,我从大的方面去审察我的大学。

“态度决策一切” ,这曾是格外流行的一句话,我觉得对我们是格外有道理的。

一团体的 态度格外大程度上决策做事的成败,我在大先生活中的格外多收获都直截了当和我的态度有关系。

我之因此能从好的方面去看事物,是由于我有个良好的心态,即使在与保研无缘、考研失 败而自愿找任务时,我从没有感觉这是一个大的波折,由于早晚我都要失业的,如今先就 业了也未尝不可,如此能够更好的去了解社会上终究需求啥人,终究我们还完善啥能 力,同时能够接触更普遍的人,由于从小抵达时常上学,我们接触的人更多是教员、同窗。

我们所取得的信息和观念大多直截了当纳到教员和同窗的妨碍,人本身的群居性,让我们自觉 不自觉的和周围的人坚持分歧,如此使我们在一个较单纯的环境下生长,复杂使我们构成 一些特有的举止行径,社会上称为“先生机” ,更严重的是,我们的思想方式,对社会的 看法和推断才干,对自我在社会中的认同感和定位由于没有阅历社会的洗礼,使我们总是 用校园的那一套思想方式去处置成绩,甚至在抉择人一辈子途径时,也会因不成熟而做出令将 来烦恼决策。

因此先分开学校,换个环境,再对社会、任务、学习、成才、人一辈子、自己有 了更进一步的看法,再做下一步的决策,或许会愈加明智。

我觉得我们这一代格外美好,赶上了好的时期。

如今正是祖国大停顿的时辰,给我们带 来了格外多的机遇和应战,因此如何让自己去顺应那个大的环境,如何在那个大好的环境中 找到自己的位子,如何在竞争猛烈的改日有自己的一片天地,一切都决策在自己的手中, 自己的态度决策了自己的未来,决策了自己的停顿方向。

一旦自己对自己绝望;或许没有 自己的独立思想,随声附和,跟着他人走;或许总是仅从如今的利益看成绩,这些一旦成 为习气就会不自觉的让自己得出一些错误观念,妨碍人一辈子的停顿。

学会生活,学会停顿。

生活和停顿是一个国度的至关严重成绩,对我们团体也一样。

上大学,我们来自各个中央,格外多同窗是第一次分开父母。

记得有些人上大学后无法顺应 居然哭着向父母倾吐大学的“苦” ,时常有旧事报道,上大学一周就因无法顺应大学的生 活而跳楼自杀。

看到这些,觉得我们大先生的生活顺应才干太差,我们是八十年代降生的 一代,社会上普遍感觉我们这一代全体由于没吃过苦,从小养尊处优,因此顺应才干差、 心思抗挫才干弱、对社会的关心不够、以自我为中心、只关心自己而无视他人等等。

屡屡27

看到这些,我觉得这真实指出了我们的成绩,但也不异常准确。

关于社会指出的这些缺陷, 我们应该辨证的思考,自觉的反思自己,看看自己能否能独立生活,自我停顿。

我比拟欣 赏那些在大学里几乎没有靠父母的资助而异常顺利的完成了学业的人,我觉得他们至少懂 得应用大学里的各种现有的资源和条件,懂得如何经过努力去生活。

固然我所说的生活不 仅是经济上的独立,还包括能不能在分开父母和学校的怀抱下心思上的独立,比如一团体 去一个陌生的单位任务能不能顺应那儿的各种环境,遇到一些事时能不能自己顺利的加以 处置,能不能和周围的人树立良好而得体的关系,当遇到困难时,能否能出逆境中走出, 自己有没有才干对自己言行真正承担起责任……。

这些基本上生活才干的表现,尽管在学校 里不一定都体会到这些,但我们应该具有这些修养,一旦自己独立时能够镇静面临,而不 至于盲从失措。

同时,不管是在啥环境,一定要积极努力,谦虚学习,由于如此才干学 到新的东西,才干时常的自我停顿和生长,由于社会在向行停顿,假设我们不自觉行进而 原地踏步,就等于发展. 坚持良好的肉体相貌是格外严重的。

我们如今处于最富生机和最有热忱的时期,年轻人 就应该坚持旺盛的肉体,给人一种意气风发,萎靡不振的良好印象。

这也是我当班干部的 体会,也是大伙儿对我的评价。

我不能说每件事我都做得格外好,但我时常基本上以饱满的盛情 和积极的态度去做,并用自己的盛情去带动别的班委,去感染他人。

当我看见一个有生机 的人,自己就会不自觉的觉得有肉体,感到格外舒服,而遇到一个萎靡不振的年轻人,就会 给人颓丧的觉得。

在求职面试中这点表现得异常清楚。

因此我们应该对自己和周围的人和 事充溢盛情,以积极的姿势面临。

一旦自己抓紧自己,恣意让自己懒散,自己就会觉得更 懒、更没肉体。

一旦自己思想有了热忱,做一切情形都感到有肉体,有干劲! 固然我在大学中也有格外多憾事,比如应该在大一的时辰就明晓自己的方向,那时像小 小孩一样,没有觉得的渡过。

应该愈加努力的学习,如此就不或许有大四的憾事。

那时应该 更有胆识,不管失败依然成功,格外多事都应该去尝试尝试,如此会更有益处。

同时在大学 中也糜费了格外多珍贵的时刻。

尽管担负班长磨练了自己组织、调停的才干,但如今看来, 觉得自己的才干还格外缺乏,还不能应对实践的应战,还需求大肆的提高。

由于了有了同窗和教员们分歧一齐渡过的四年,让我们的大先生活出色而又难忘。

有 了教员的关心指点,有了同窗们的互帮互助,使我们的生长得愈加愉快。

我想,当我们岁 至晚年的时辰,回想这段光阴时,我们会荡漾出青春般的笑颜;当我们翻阅旧照片时,我 们会因年轻时的热忱而汹涌;当大伙儿三十年再相聚在一齐时,我们会因诚实的友情而再次 碰撞;当我们重返母校时,我们会因母校的培育而至诚感念!13. 一路走来 ——回想我的大学四年“假设高傲没被理想大海冷冷拍下,又怎会懂得要多努力才走失掉远方;假设幻想不 曾坠落陡崖千钧一发,又怎会明晓执着的人拥有隐形翅膀;把眼泪种在心上会开出勇猛的28

花……最终来的幻想紧握在手上,最想要去的中央怎么样能在半路就返航。

最终来的幻想万万会 抵达……” ,伴着这首歌,我空虚地走过了大学四年,走过了我性命旅途中最美好最刺目 的四年,它能在我最有望无助时赋予我希冀和力气,能让我内心深处的自信与高傲须臾爆 发,能使我明晰地了解自己终究有多顽强。

一路走来,我时常在为内心的幻想而妥协着,为改变自己的命运而努力着,为不孤负 大伙儿的希冀而拼搏着。

一路走来,阅历了兴奋与丧失的跌宕,体验了汗水与泪水的融合,我一步步从稚嫩走 向成熟,由单纯走向广博。

一路走来 有梦做翅膀 一路走来,几乎全部的妥协基本上从幻想末尾的。

高考失利,幻想破裂,这就注定了我 大学四年自始自终的努力和妥协,为了完成我最终来的幻想,为了续写我人一辈子漂亮的篇章。

还记得刚来大学时,我并不像格外多同窗那样轻松自在的生活,总觉得肩负重担,不允 许我有丝毫的懒散,格外仔细的在做最好的自己,格外努力的去成为一名最优秀的先生。

几乎 全部有利于本身停顿的情形,我都会努力仔细的去做,都会努力去做到最好。

除了仔细的 学习,我还参加了院先生会、院掌管与朗诵团、艺术教育中心办公室、校礼仪与模特团这 些社团组织,努力磨练自己各方面的才干,与此同时,我还会积极参加各种校园运动。

每 天早上我都会在她们熟睡时就苦痛挣扎着起床去读英语,每天早晨我会打着电灯在被窝里 温习预习和总结,每天半夜都有例会、训练或运动,校园里随地可见我闲适的身影,我把 自己的时刻排的满满的,由于我了解只好如此才干向本物证实: “我时常在努力,我没有 蜕化。

” 大学四年的学习我差不多上是围围着各种考试和专业学习渡过的。

期中测试、 期末考试、 英语四六级考试、计算机一二三四级考试、会计从业资历考试、人力资源管理三级考试、 秘书三级考试、平常话考试等等,每一次全身心的投入备战,顺利的经过、持久的兴奋后, 又要迎接下一次的考验。

尽管也曾抱怨过这看似没有止尽的考试,但这些考试真实是在督 促着我们时常学习,时常生长。

当我收获一份份证书时,当我得知自己四年专业测评综合 第一的时辰,我也在体悟着生长,备考的生活是闲适、疲倦的,但回想起来这些为幻想而 妥协的生活却是如此美好。

大学学习的另一条主线一定是我们的专业学习, 除了仔细的上课、 作业、学习基础专业学咨询外,我还会常常去阅读一些有关我们专业的学术期刊,增加自己 对专业成绩的熟习和敏感程度,了解实际停顿的最新静态,并抓住自己感兴味的方面尝试 提出自己独立的观念和见地,到目前为止我曾经发布了三篇学术论文,但在我内心从不把 这看作是一种成就,而仅仅是对我努力的见证。

大学四年的生活是丰厚多彩的,我的各项才干都失掉了充分的磨练。

我的课余时刻几 乎基本上在团委先生会渡过的,办运动、写谋划、拉资助、写通讯,在团委教员关心和指点 下,我在时常努力将任务做到最好,每一次失败都让我有所感悟,每一个成功都让我欣喜 若狂,在如此的生活中,我磨练了才干、磨练了心智。

我还积极参加各种校园运动、社会 运动并屡次获奖,这些不只丰厚了我的阅历,还见证了我的生长。

“优秀团干部” “修养 、 拓展优秀团体”“团学运动积极分子”的荣誉和荣耀的参加中国共产党基本上对我努力的一 、29

次次一定,都让我感到我在时常生长与成熟,也让我愈加的信任只需有梦做翅膀,我就能 时常努力的飞向远方。

一路走来 眼泪种心上 一路走来,几乎全部的苦痛也是从幻想末尾的。

既然抉择要完成幻想,既然抉择要与 众不同,就要耐得住孤独和孤寂,就要懂得曲高和寡的道理,就要了解自己要多顽强。

一路走来,大学四年,看似光鲜的面前,有我太多泪水的倾注。

还记得在先生会那段闲适的生活,忙碌的任务带来的不只是闲适,更是由于生活法规 不规章形成室友的不满,姐妹们的不了解让我格外感到忧伤格外冤枉。

不止一次的午休我是在 自习室里趴着渡过的,我怕半夜半路回去打搅她们休憩,但是我也好累、好想躺在软和的 床上;不止一次的夜晚我是咬着被子,含着泪水,听着《最终来的幻想》 ,悄然地、无声地 渡过。

不止一次我告知自己,既然抉择了远方,便不顾风雨兼程。

还记得那次职业生涯规划大赛,六月的决赛在期末考试前天进行,面临照赛和考试的 双重压力,关于我如此一个希冀把每一件事都做到最好的人来说无疑是困难的抉择,一面 是省级荣誉的应战,一面是一等奖学金的冲刺,时刻有限、肉体有限,我哪一样都不想放 弃,不知哪来的勇气我做出了一个透支性命的抉择。

因此等待我的是一个个不眠的夜晚, 我不止一次累的想舍弃,不止一次泪水夺眶而出,所谓的坚持有多不易,只好理想告知了 我一切,一切也我愈加了解了自己,这才明晰了解自己终究有多顽强。

还记得大三下学期,在打算考研的最终来,我觉失掉的是激烈的孤独和迷茫。

没有人告 诉你你要做啥,没有人明晰你要怎么样做,全部的路都得自己探求自己寻觅,全部的情形 都得自己抉择自己决策,然而我又深知我所做的每一个抉择都如“蝴蝶效应”平常会改变 我今后的人一辈子今后的路。

这种抉择无疑是苦痛的, 致使于我屡屡夜晚熟睡时都会尖叫而醒, 内心的压力无法担心,便借着无助的泪水肆意宣泄。

内心的不安和茫然使我不止一次的开 始不明白,路有千万条,为啥我要抉择最辛苦漫长的一条路来走,但我又不止一次的告知 自己,由于我抉择了异乎寻常的目的,就要有“特立独行”的勇气, “吃得苦中苦,方为 人上人” 。

在一次次的抉择中,我末尾发现生长的足迹,成熟的印记。

一路走来,大学四 年,我把眼泪种在心上,开出了勇猛的花。

一路走来 笑颜终绽放 一路走来, 几乎全部的成效也是从幻想末尾的。

当我收到北京师范大学拟录用告诉时, 大学四年阅历的辛酸苦辣一幕幕浮现心头,庆幸的是这些努力终竟没有枉费,我总算能在 这一刻绽放最明丽的笑颜,由于我了解,这一刻的笑颜来之不易,这其中包括了太多的奋 斗,太多的泪水。

时常到大三的暑假,我都还在上考研指点班,像全部有意承袭进修的同窗一样,忙着 考研温习。

事实上格外早就了解有保研这件事,但感觉只能保本校,因此没有太在意。

当我真 正有了保研资历时,我却面临着纠结的抉择:抉择保研?但是我如此的弱势专业,平常从 未有过自荐保到外校成功的例子,前路几多无法。

抉择保研,孤注一掷希冀这一个改变人30

生的机遇?我事先格外犹疑,怕自己保研不成却耽误了温习考研的要紧时刻,事实上事先格外多 人都投来质疑的目光,连我的家人都劝我依然好好打算考研,不要用心,他们感觉没有任 何背景的我想保研是不理想的。

在停止保研讯咨询的从前一周内,阅历的一定是一场完全的悲 剧,四处受阻后真想舍弃。

然而在导师的鼓励下,我决策去试一试,如今回想起来我格外庆 幸自己勇猛地去争取了。

因此我末尾给北京大学、北京师范大学的教育技术学教授发自我推举的邮件,大学的 积聚和深沉的语文功底在这时起了要紧作用,延续三年一等奖学金、一次国度奖学金,二 十多个获奖证书和三篇论文的成效,让我赢得了两所学校复试的时机。

由于没有往日的经 验,不了解要考啥,想要在一周的时刻内把十几本要紧的专业书没有重点的看一遍,时 间异常紧张,回想起来那个“十一”也是有生以来压力最大的一次。

辛苦而忙碌的打算工 作主假设想换来足够的自信。

先是北大复试,觉得自己发扬的还能够,但结果败北,这给 了我重重一击,我甚至末尾不明白自己,但曾经末尾了就要坚持走下去。

还记妥事先在北师 复试前一天,我坐在北师的自习室里,是何等的孤独和无助,何等的心思压力,觉得气氛 压制的让人窒息,妈妈给我打来电话时,我再也抑制不住,泪水夺眶而出。

或许正是一次 泪水的宣泄,让我开释了压力,在北师复试时一举成功。

如今回想起来,保研事实上相当于一次稀释的考研进程,因此心思同意着数倍的压力。

我觉得,保研最困难之处在于对立自己内心压力。

温习与打算的进程,和期末温习差不多。

但是在那种格外焦虑的心境下,要看得投入,确实好煎熬,我总是需求时常告知自己静下心 来。

这次保研的历程,让我愈加懂得生活需求勇猛和坚持,保研之路渗透着汗水,苦尽甘 来,这些汗水也写就了最爽朗漂亮的故事。

一路走来,成功绝不是偶然,是一路上的努力和付出。

在这一路上,有梦做翅膀,眼 泪种心上,笑颜终绽放。

一路走来 且行且收藏 一路走来,时刻过的或许流沙,看起来漫长,却无时无刻不在逝去;想挽留,一伸手, 有限的光阴却在指间悄然溜走。

一眨眼间,要毕业了!每当提起这四个字的时辰我的心境复杂的难以描画,觉得言语在 如此内蕴丰厚的生活面前难免有“黔驴技穷”之感。

我们立即告辞学校生活,告辞我生活了四年的热土。

千般不舍、万般痴迷都挡不住时 间的飞逝!回首大学四年,这是妥协的四年,是拼搏的四年,是成功的四年,是生长的四 年!我虽痴迷,但没有憾事,我虽不舍,但没有后悔。

关于未来的生活,我充溢了希冀, 大学四年的学习和沉淀,让我足以有勇气和决计面临改日的应战。

一路走来,我要感谢那些可敬可亲的教员们,是您们用渊博的学咨询带我走入了自己热 爱的专业,是您们用严谨的学风教会了我如何做学咨询,用坦诚、担负的态度教会了我如何 做人。

还能明晰的记得李志兴教员的一句话“与其说专业限制了你的出路,不如说你误解了31

你自己”这让我从愁闷中走出。

还能明晰的记得每次去团委时, 刘卫智教员奋进的态度都能感染我, 催促我承袭前行。

还能明晰的记得钞票玲教员在我最迷茫时指引我行进的方向,在我最想舍弃的时辰赋予 我希冀和力气。

一路走来,我要感谢我的好友们,格外是宿舍的姐妹们,我们相处了四年,我们见证 了彼此的辛苦和努力,我们明晰黑暗背景之后的辛酸与坎坷,我们亲历了每团体幻想与实 践的进程。

还能明晰的记得我们一完全战考试的生活,我们一齐去八教自习,我们相互鼓励,相 互催促,相互支援,有成绩一齐处置,有思绪一齐发泄。

还能明晰的记得我们的毓秀园一游,一张张照片留下了我们青春的印记。

还能明晰的记得我们去吃自助,一个个狼吞虎咽的笑脸,一个个弯不上去的腰。

还能明晰的记得我大四单独一团体去北京时对宿舍的痴迷,那是一种要分开家的感 觉,舍友们就像亲姐妹平常,同欢欣共患难,我了解不管我以来遇到啥困难,每当我想 起他们,都会赋予我-平坦的力气,这是我终身的财宝。

未来的路我们不能相携走过,但我们内心彼此祝愿,彼此期盼,希冀你们的改日会更 好。

我也会带着对河大的美好回想,怀着执着的决计,踏上人一辈子新的征程。

14.追想我大学的四年光阴在接到告诉书的那一刻,些许的欣喜伴同着有限的联想,我立即渡过四年大学的生活 的中央,那支援着自己寒窗苦读十几年的中央或许已然近在眼前。

当踏上火车的那一刻,淡淡的忧伤冲不散青春的激扬,我已背起行囊,挥手告辞自己 生活了十几年的家乡。

浓浓的思乡之情像一条丝线系住自己,在火车的铁轨上有限的延伸 着,奔驰而过的风景提示我正在奔赴远方。

在离开这座曾经陌生如今熟习的都市的那一刻,我末尾用心去留意我所看到的一切, 由于那个地点已注定是我的第二家乡。

如今我几乎已走遍了保定的街头巷尾,岁月无痕,但我 已融入了这座古城之中。

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在步入校园的那一刻,发现那个地点是青春的陆地,涌动着有数年少的幻想,同未知的彼 岸相比,那个地点一定是天堂。

曾经萦绕于脑海,拥有大楼、大师的大学,如今已任由我们徜徉。

馨宁楼,那个地点是我第一次住校的中央,和那五个宿舍的兄弟,我们一齐在 517 学着成 长,阅历人一辈子中那种种的喜怒哀乐、悲欢离合。

还记的考试之前,几团体开着应急灯,在 灯下苦读,早起时,六个闹铃此起彼伏的响起;阳台上那一排排的啤酒瓶、饮料瓶,每次 拿出去卖,总会引来楼管异常的目光和校门口收褴褛大爷的盛情的召唤;当六台电脑一齐 开启时,六团体一齐玩电脑游戏时的疯狂,发泄着、纵容着、蜕化着,暂把那有限的幻想 和烦闷抛在脑后,没有对与错,是与非。

河北大学工商学院,一座庸俗整洁的校园,尽管一切基本上新的,没有古香古韵的风采, 但那个地点的一草一木却都已印在脑海。

食堂里,下课前,万人空巷,蜂拥着打饭。

教学楼, 一届届先生一节节的在那个地点上课,教员来了又走,走了又来,先生却已走向了祖国的四面 八方。

图书馆,一座沉寂的学咨询宝藏,四年间,我在那个地点阅读了近千本书,学咨询的陆地。

想想屡屡考试之前,总是会有一段抢座高峰,真可谓一座难求,大伙儿想尽了办法占座,尽 力的补偿自己由于种种缘由落下的学咨询。

如今,生活区体育场建起来了,透过阳台的窗, 见到的是曾经的我们,那样的萎靡不振。

四年了,当四年时刻从自己周围溜走时,自己却在想尽力的挽留那一点点残存的光阴 了。

回首过往,大一时的自己,满怀着对未来的憧憬,陶醉于大先生活的美好之中,熟习 了大先生活以来便是迷茫和空虚,错过了各种各样的选举和竞争时机,等到自己发现时, 自己已然无法自拔。

因此乎,纵情的享用着自己的大先生活,牵肠挂肚,没有压力的大一 生活。

大二时,猛然觉得自己该做些啥了,因此忙着进社团,做运动,生活过得格外平淡, 但却格外有意义,结识了那样多的好友,也学着改变自己去顺应他人;大三时,大一大二的 热忱已然衰退了,专业分流之后,新的一个班级又从头融合,曾经看淡了考试成效的我们 便末尾了宿舍里蜕化,宿舍外一本正派的生活。

大四的生活应该是最最平淡的,没有补考 重修,该考的计算机二三级考上去了,大学英语四级也在 12 月考到了手,因此末尾了北 京的实习生活,修正论文,辩论,接着是等待和回想…… 四年的大先生活,我改变格外多,那个曾经分开家还会想家的小孩,如今曾经游历了祖 国的格外多都市,沿途的风景固然漂亮,但我更看重的是那份人一辈子的阅历,和对未来的思考 与探求;那个曾经不苟言辞的小孩,如今曾经约请过众多的企业来学校聘请,还参加了学 校的几项竞赛,拿了一等奖;那个曾经希冀着一份轰轰烈烈的爱情的小孩,却在等待中错 过了一个又一个漂亮的邂逅,习气了与孤独为伴;那个曾经只了解享乐的小孩,如今曾经 做过了几份任务,并在困难的环境学会了生活,失掉引导的赏识,也通达了生活的艰辛、 自己的责任。

太多太多的曾经,我们都在学着改变自己,从埋首书本之中的学子,到意气风发的愤 青大先生,再到为了生计整天奔波的社会人。

感谢大先生活所带给我们的生活角色转变, 这是我们性命中一段最最美好的光阴。

或格外多青年后,我们会笑自己大学时所做过的那些 傻事,但是谁又不曾傻过?年轻过呢?人总是在学着长大,又用谁不曾付出生长的代价! 青春时,我们扬起风帆,幻想就在不远的此岸! 看了格外多的书,走了格外多的路,阅历了格外多的情形,因此学着思考,学着改变自己去33

顺应社会,学着从他人角度去对待成绩,学着用理性去观看那个社会。

格外多情形不是我们 所能改变的,但我们还有热忱和决计,因此这世界有了奇闻,甚至有时,我们会被自己感 动。

没有啥大不了的,我们还年轻,我的青春我能够做主! 静静的回首我的大学四年光阴,耳畔传来纵贯线的歌声“开赴啦,不要咨询那路在哪, 迎风向前是唯独的办法! ” 既然抉择了远方,我只顾风雨兼程。

挥挥手,告辞曾经,任光阴拂去灰尘,经历却已 铭刻内心,但我们还有我们所追逐的幻想! 感谢我的大学四年光阴,感谢我的家人、好友、同窗、教员,以及全部我遇到的人, 感谢你们让我的性命变的如此丰厚多彩!34

 
 

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